SEMÁFORO FECHADO

2011-12-04T04:12:00.001-02:00

lalala

2010-12-30T00:40:00.002-02:00

(só pra oficializar: finito.)
(até coloquei minha cara de psicopata a tapa, veja só)

volto a escrever pra gaveta.

stood stilling

2010-12-01T04:12:00.000-02:00

Something's missing, but I don't know what. It's like those brief moments when you are about to do somenthing, then you forget what you were doing for one second before continue. My second is not over. I'm about to somenthing, I'm in the middle of something... what was I doing? There's something I've gotta finish, continue... I just can't make my brief second of memory lack ends.

~

2010-11-29T23:52:00.001-02:00

PAZ.

Que haja paz...

if never for our first "hello" we'd never had to say goodbye...

2010-11-18T03:41:00.001-02:00

Eu acho que tudo deve começar do começo, bem coisa de começo mesmo. Ora, pra que ficar refletindo e refletindo e refletindo em algo espetacular pra se dizer assim de primeira. Começa começando, faz-se presente e notado, aí depois pode dizer coisas pra impressionar. Nada de chegar já querendo que ela apaixone-se, faça ela olhar primeiro, faça ela esperar dois segundos olhando pra você, note-se. Começar do começo, bem começado. Lá, lá está ela.

Aqui está ela. Serei notado hoje. Ombro desnudo, a ponta de meu dedo ansioso já logo conhecendo a pele dela!
...ah, que olhos.
- Olá.

Começamos.

I got the same old blues

2010-11-04T10:01:00.001-02:00

Há quem diga que sou fria, insensível. Não é isso, verdade é que sou até bem frágil, o que acontece é que me escondo demais - tanto que às vezes nem eu me encontro.

diz que sim?

2010-10-31T06:14:00.004-02:00

Vem logo, que eu to aqui esperando pra ouvir tocar sorrir viver. Há tempo te esperei, vem! Quero desenhar seu rosto com meus dedos e deixar o tempo tiquetaquear encostada no seu ombro...

Vem?

...talvez eu tenha inventado você na minha cabeça. (Mas você ainda vem, né?)

RE: variações são sempre válidas, rs

2010-10-26T07:36:00.000-02:00

Olha a novidade: vou postar agora um pedaço de um e-mail que mandei faz quase mês. Coisa de conversar via e-mail, sabe? Pequenomuro, espero que não se importe da conversa acabar aqui no blog. É que acabei gostando do que escrevi, acabei querendo dividir agora. Lá vai:

Não acredito na pessoa certa porque. Bom, primeiro que sequer existe o mesmo número de homens e mulheres no mundo, alguns gostam da mesma fruta que possuem e outros variam o cardápio, então sabe-se lá se acabarão com alguém do mesmo sexo ou não. Depois, é uma coisa tão... ingênua. Acho bonita aquela história toda de que antes era o homem e a mulher grudados, aí os deuses separaram e mimimi e agora você tem que achar tua outra metade, acho mesmo - mas é uma ideia tão... ingênua. E se você não achar o amor da sua vida? Faz o quê? Morre amargurado forévis porque não achou ou perdeu? Eu sou toda romântica, mas de um jeito diferente das românticas normais. Eu acredito assim: vão existir algumas pessoas (plural mesmo) que vão te... impressionar, marcar, envolver de um jeito que... que anos depois você ainda vai olhar o mar e sorrir pensando em alguma lembrança com aquela pessoa. Eu acredito em amor, mas não acho que todo mundo vai amar *de verdade* na vida. Requer espírito, requer sabedoria, requer maturidade, requer achar alguém tão absolutamente incrível que. E acho que o amor não vai surgir milagrosamente, vai se instalar com cuidado e só avisar que tá ali depois, aí você lembra de ter sentido coisas assim antes, devagar, mas olha, acabei de notar que to amando. Sabe? E o amor vai ser tão forte quando de verdade que a pessoa tão incrível vai valer a pena. Valer tentar, arriscar, sentir medo, suportar dor, saudade. Não to falando de gente que faz isso por carência de relacionamento ou medo de ser sozinho ou vontade de sentir esse sentimento lindo que narram os livros, to falando de fazer isso pela pessoa mesmo. Isso é o que eu acho sobre as pessoas certas da vida. E eu sou dessas que não vê muita diferença entre amor e amizade. Não que eu tenha o costume de pegar meus amigos, longe disso XDDD, eu só acho os dois sentimentos muito parecidos, acho que amor tem várias formas e é mutável.

frase curta e grossa

2010-10-17T06:47:00.003-02:00

palavras de efeito já sem sumo
sentimentalismo
cadinho de esperança ou desgosto
crítica ou "crítica"
palavras difíceis

fim, clap clap clap clap

- qual vai ser a forma de pagamento?

du bist nicht du

2010-10-17T04:44:00.004-02:00

Você não é. Você quer ser, tenta ser, deseja ser, se esforça para ser. Tanto, tanto que somente está. Porque não é - e quer ser.

De que vale, por que não, que custa, preciso, eu vou, queria, quem sabe assim, acho bonito quem, eu sou, não me acho, falam isso mas é mentira, vergonha de ter feito coisa desse tipo, já faz tempo, e se eu.

Você está, sempre está. Tentando ser alguém, e nunca parou pra ser quem é.
Você não é quem pensa ser, criança. Você nada é. Porque se construiu toda, criança...

(flébil, flébil, flébil, pedinte de piedade)

janeinneinneinneinneinnein

2010-10-06T21:21:00.000-03:00

Acostumei a desconfiar de tudo que é certo demais. Dá errado, uma hora dá errado. Entregue nas mãos sempre é cobrado.

E acontece que tenho certeza demais. Tão certo, tão possível, tão é! que eu desconfio. E já não gosto mais. Não nasci pra viver de incertezas.

oras

2010-10-03T07:40:00.003-03:00

Muito poético querer salvar o mundo. Mas é fácil ser bom com quem tá longe.
Agora tenta não xingar um desconhecido, ser gentil com aquelas convivências difíceis do dia-a-dia, jogar lixo no lixo, não furar fila, ser tolerante.

Aí venha me dizer que tá fazendo sua parte pra mudar o mundo. Francamente.

a mão e a luva

2010-10-03T05:07:00.004-03:00

"Há criaturas que chegam aos cinqüenta anos sem nunca passar dos quinze, tão símplices, tão cegas, tão verdes as compõe a natureza; para essas o crepúsculo é o prolongamento da aurora. Outras não; amadurecem na sazão das flores; vêm ao mundo com a ruga da reflexão no espírito, - embora, sem prejuízo do sentimento que nelas vive e influi, mas não domina. Nestas o coração galopa, como coração que é, mas não dispara nunca, não se perde nem perde o cavaleiro."

"- O doutor é terrível, dizia ela. Em se lhe metendo uma cousa na cabeça, ninguém mais o tira daí.
- Justamente, é uma idéia fixa. Sem idéia fixa não se faz nada bom neste mundo."

"Não era preciso reler o papel para entendê-lo; mas olhos amantes deliciam-se com letras namoradas. O papel continha uma palavra única: - Peça-me"

E tem mais um pedaço, mas que não quis colocar porque seria spoiler. Das minhas cenas lidas favoritas. Parte dela aqui:
"Saiba pois que sou muito senhora da minha vontade, mas pouco amiga de a exprimir; quero que me adivinhem e obedeçam; sou também um pouco altiva, às vezes caprichosa, e por cima de tudo isto tenho um coração exigente. Veja se é possível encontrar tanto defeito junto."

Machadinho me deixa em êxtase, esse é um dos meus livros favoritos no mundo.

>

2010-09-28T08:14:00.001-03:00

Já não sou a mesma que era no começo dessa frase.

good love

2010-09-23T03:53:00.000-03:00

Ando com vontade de ser uma melodia. Assobiada pelos seus lábios, rolando em sua boca pelo cantarolar. Quero ser uma melodia dessas que descem frios pela espinha, passam pela cabeça quando bate o vento ou o sol no rosto, quando lembra de algo bom. Faz de mim a melodia da sua vida, faz?

desabafinho

2010-09-18T06:10:00.002-03:00

Isso aqui não faz mais sentido.

Não escrever, escrever sempre fez e sempre fará sentido.
Escrever aqui não faz mais muito sentido.

I'm on fire BURNING at these mysteries:

2010-09-08T05:13:00.000-03:00

Ah, se isola numa madrugada quieta num lugar onde vento nenhum pode trazer odor. Fecha os olhos e ignora o circular do sangue. Morre. Se é a vida percepção do redor, com nossos sentidos, é fácil morrer.

Agora diz: é você tudo que já foi? É você quem sempre foi? É você quem ainda não foi? Não é você quem já foi? É tudo? É morte. Somos todos vida e morte caminhantes, esperando o pulsar do coração nos separar do redor. Então pra que temer? Dormir, dormir...! Quem teme o descanso? Penso eu que o não estar vivo é o que deve ser temido.
Sem mais apertos no coração. Páginas sob os dedos. O cheiro da pessoa enamorada no abraço. O gosto da fruta favorita explodindo na boca na primeira mordida. Os dedos entrelaçados nos seus. A água fria descendo pela garganta. A textura do tecido na pele. O aroma do café quente. Cócegas. Lágrimas queimando as bochechas. Maçãs do rosto doendo depois do riso longo. A língua que queima com a sopa quente. A dor do joelho ralado que não está mais lá. A dor da saudade que ainda está lá. A batida de ombros casual. O último palpitar de um coração que, enfim, se acalma. Me diz quem é que sabe se tá vivo ou morto? Me diz que tem medo da morte sendo você ela?

Eu tenho medo de não mais viver.

- Aos poucos leitores: ai, como a vida anda cheia. Ando me ocupando com muitas coisas diferentes, mania de querer tudo, viu? Bom, isso não importa. Enfim. Gostaria de pedir ajuda para quem puder. Tem duas ONGs precisando de ajuda para comprar ração, cada uma cuida de mais de 400 animais abandonados. São a Oscip Ajuda Animal e o Clube dos Vira-Latas. Faça uma boa ação. ^^

11

2010-08-24T16:19:00.001-03:00

A /per/fei/ção /de /pa/la/vras /e /mé/tri/ca.
De/ta/lha/men/to /so/bre o /mais /be/lo /ja/rro.
Um /ja/rro /clá/ssi/co, /per/fei/to em /suas /for/mas.
En/tão a /poe/sia a/tin/ge a /per/fei/ção es/té/ti/ca.
Parnasiana.

Escreva a mais bela poesia, escreva com as melhores palavras, toda perfeição estética possível. Fale do vaso dono das melhores proporções, cores e história. Será linda.
Porém! Parnasiana que é, a poesia está fadada a enfeitar esteticamente um jarro

v a z i o.

E somente.

Palavras bonitas não salvam almas, amor.

- Entreguei meu coração!

2010-08-21T17:58:00.002-03:00

- Mentira! Você nunca faz isso.
- É... ORA! Quem o quiser que procure! Coração não é algo que se ofereça.

once a good lover, forever a smile

2010-08-10T06:07:00.000-03:00

Sabe quantas vezes eu já disse que te amo? Não sabe. Posso não ter dito na sua cara, mas, ah, eu já me declarei pra você.. tantas e tantas vezes. No escuro do meu quarto, durante as noites que não dormi pensando em você. Quando via na rua algo que me lembrava você. "Eu te amo! Eu te amo!" eu gritaria em minha mente, em fúria comigo por nunca conseguir dizer isso com a voz.

Consertar erros feitos, tomar a iniciativa para arrumar aqueles constrangimentos e desconfortos que ao primeiro "não precisa ser assim" se dissipam. Fácil. Difícil é a coragem, e eu nem sei porque. Às vezes desejo que todos os erros, desconfortos e constrangimentos fossem meus. Eu arrumaria. E teria você de volta. Comigo. Sorrindo, com os mesmos olhares escondidos e segredos. Mas não são meus, e eu tenho que - ansiosamente, corroendo - esperar que se consertem. E se não são meus, de quem são para consertar? Não sei. Se são seus ou do mundo ou de ninguém ou pertecem somente à si ou são meus e eu nem sei...!

Quantas vezes eu disse que te amo e você nem sabe? Esse, esse é um erro meu.

ENTÃO!

2010-08-07T06:27:00.003-03:00

Quanto ao post anterior...
Aconselho total o filme, hahaha! Chorei, me envolvi deveras nele! Achei muito bom. É muito minhas crises existenciais, HAHAHA!
Aiai.

então..

2010-08-07T04:46:00.004-03:00

Tava aqui assistindo Mr. Nobody(olha, por enquanto eu aconselho, não cheguei ao fim ainda) e tive que pausar o filme no "What do you see when you look at me? A grumpy old man who never answers questions? [...] I am fifteen and I'm in love..." (nem é spoiler, não se preocupem) para dizer: né! Eu sempre pensei que eu não sou o que já fui, mas tava agora pensando que eu sou tudo que já fui.

Entende?

Desconforto

2010-08-03T16:47:00.000-03:00

Que agonia a rua me dá. É cheia, tão cheia que ombros batem no meu; alguns pedidos de desculpa, muitos palavrões. Por vezes minha distração é tamanha que ombros batem e eu não noto. A rua me agonia. Gente de tudo que é tipo passa por perto de mim - e eu não posso impedir: a rua é pública. Eu caminho e caminho, procurando uma pessoa. Até encontro conhecidos, paro, converso, desperdiço e bem uso sorrisos. E continuo caminhando e procurando uma pessoa.
Que agonia a rua me dá, sempre tão cheia me fazendo encontrar com muitos conhecidos.

Mas nunca encontrando quem eu quero encontrar.

o sol entra no quarto

2010-07-28T08:37:00.002-03:00

e eu me pergunto: por quê?
porque não deixo de querer saber o porquê
pergunto por quê? porque me faltam porques e porquês
e, sob a luz, fico me perguntando

por que, meu Deus do céu, por quê...?

she is 2000 miles away...

2010-07-27T04:09:00.003-03:00

Ei, eu lembrei de você chegar perto de mim e cantar algum pedaço de música bonita e antiga, eu fazia cara de surpresa e sorria erguendo meu rosto para olhar para você. Tão bonito. Era quando você se realizava e sorria para mim. Continuávamos a fazer cada um o que estivesse fazendo. E assim seguia semana após semana.
Quantos passos não demos juntos por corredores, beijos que eu, apaixonada, esperava - e nunca vieram. Você sempre estava perto o suficiente, e tudo que eu recebia eram pedaços de música cantados por você. (A única vez em que nossos dedos estiveram entrelaçados meu coração pulou tão intenso que, pela minha saúde, talvez tenha sido melhor nossos beijos terem ficado só na possibilidade...).

É, mas eu sinto por eu ter ido embora sem dizer tchau, sem dizer o quanto eu sonhei com você. (Apesar da obviedade)

Eu não conseguiria te dizer tchau.

Ainda te vejo por aí.
(E você vai cantar: she is two thousand miles away from me...)

one world away (I don't wanna be happy)

2010-07-21T09:45:00.003-03:00

Once upon a time...

...there she was, looking through the window with a cup half full of already cold coffee. Cold morning. Cold morning light shining into the kitchen. On the sink. Half full of dishes to do. She won't do it, and she wouldn't. Once upon a time, there was a little her looking through her bedroom window, after finishing another book. Oh, dreaming again all over those silly books, there she goes. Why do people forget silly books can transform one into a noisy dream? Shame on you, fools!
And there she was, again, looking away to nothing, through the window. Yet she was looking much far beyond than many. Oh, if she looks to what's close she'd just see a life she considered empty. Just like her cup now. Was it this, then? Oh, she kinda cleaned the mess on the kitchen table to help, but there's no way that would be her routine, her life. Princess she was called, princess she was not.
"You are miserable", they'd say. She'd lock herself on her bedroom. (Not - always - because she was miserable, but because she wanted to look through that damn window alone).
"You are miserable", they'd say. "One day you open your eyes and change your mind". Ah, she'd smile silently, "can't they see my eyes are already wide open?" she'd think to herself.
She left her empty cup on the sink and walked away. There were worlds yet to discover, packs to be packed and words to be translated.

Here she is, looking through the window (there's a red house next to a green one, yellow winter grass, sunlight and a blue sky), trying to put this story into words that won't make pieces of her stay behind. She always tries to stay together and go away without leaving marks...

She always fades away.

What else to say? It is natural.
For a noisy dream.

shame on you OU eu sou a pessoa mais feliz do mundo (e você não)

2010-07-17T14:04:00.000-03:00

Você sorri. Saudando um presente que não existe. (Quem sabe dentro desse mundo que você construiu para fingir que é feliz).
Você reza. Repetindo e repetindo essas frases e palavras numa vã esperança de salvar a alma pecaminosa.

(Palavras prontas não consertam erros, amor)

Você quer mudar o mundo, as pesssoas, a nação. Ciente, como sempre, que a única coisa certa existente é você. (e, durante as orações, esse tal deus pra quem você reza)
Você quer ser feliz com tanta ânsia que as tentativas tornam-se pateticamente exageradas. Buscando motivos que não existem e vendo o rosa desbotar sob qualquer lágrima que cair.
(Entende?)

(A gente só é feliz de verdade quando somente se preocupa com os motivos para ser triste, amor; não os tendo, somos felizes. Ao buscar motivos para ser feliz, estamos sempre a procurar...)

Você não acredita que a felicidade é um perigo, você não acredita no poder restaurador da solidão, você busca respostas que outrem escreveu para as perguntas dele(a). Ora! Perguntas não se repetem em seres diferentes - cada um com sua biografia.

Então para de fingir, amor, de mim você não consegue nada.

Que eu sou a pessoa mais feliz do mundo - já parei de fingir e forçar e invocar minha felicidade.

olá

2010-07-13T17:17:00.003-03:00

Já que hoje é dia do rock, vai o vídeo de uma música com um título que fala por si:

Faith Divides Us, Death Unites Us - Paradise Lost

(a fé nos divide, a morte nos une)

i wanna love you with all my crooked heart

2010-07-04T02:52:00.000-03:00

Olha só, eu queria cair nos seus olhos, então, por favor, olhe para mim. Por um momento que seja! Cair na imensidão dessa pupila colorida, cheia dos traços e caminhos, quero me perder no seu labirinto. Entre seus sorrisos canto de boca, olhares desviados, movimentos rápidos de dedos, todas essas curvas e caminhos, o labirinto que é você. Quero me perder nos caminhos dos seus segredos e silêncios, dos risos e sobrancelhas erguidas, quero me perder na cabeça virada para o lado, no jeito de tirar o cabelo da frente do rosto, quero me perder no labirinto que é você, que se constroi dentro de você.
Cansei de só observar, quero viver.

Então olha pra mim e me deixa cair...!

- Aproveitando para sugerir... Esse texto surgiu porque li o livro Looking for Alaska, pra quem lê em inglês tá aí uma ótima recomendação, e ouvindo essa e essa música em alemão, mais essa música em inglês mesmo.

dot it

2010-06-23T08:08:00.000-03:00

Quero que você chegue na minha vida colocando pontos finais. Nada de reticências; coisas por vir, promessas, possibilidades. Venha carregando muitos pontos finais na mochila, pra dizer e pontuar e a frase ser exatamente aquela, sem um mas podendo vir, sem algo escondido, sem incerteza. Me dê verdades, as prefiro no lugar das paupérrimas possibilidades. Em reticências há três pontos que nada definem além da possibilidade da frase continuar ou não, no ponto final há o lacre que oficializa a frase.

Interrogue, exclame! mas, por favor, saiba pontuar e nunca me deixe na incerteza das reticências.

- Faz quase 24h que não durmo, não me julguem pelo texto porco que insistiu em sair.

Die, die, we all pass away

2010-06-18T08:53:00.001-03:00

Olá, leitor!
Queria comentar um pensamento que me ocorreu... sabe aqueles pensamentos estranhos com quê de loucura que vêm naqueles últimos segundos antes do dormir? Minha cabecinha já estranha formulou um desses, culpa, talvez, da última coisa que meus olhos viam: A Noiva Cadáver. (fofo!) (preciso dizer que amo a última cena?) Me ocorreu que quando a gente morre ou a gente só dorme pra sempre, ou, caso nossa mente funcione acreditando de verdade que tem algo depois, sonhamos com aquilo em que acreditávamos. Eu, por exemplo, acredito em vida após a morte, mas sem céu e inferno, então eu sonharia uma vida pós-vida sem ir pro céu ou pro inferno. Sei lá o que eu ia fazer. (Mentira, sei). Se alguém acreditar em céu e inferno, e tiver história pra contar e peso na consciência, vai sonhar que foi pro inferno - pra sempre, nunca mais acordar do pesadelo. Entende? Nos últimos segundinhos antes do dormir pensei nisso; afinal sonhamos por culpa da nossa mente, pensamentos, memórias (não é..?), então o que acontece depois é coisa da nossa cabeça... não só como figura de linguagem. Que vocês acham dessa filosofia de últimos segundos antes de dormir? Haha.

p..

2010-06-17T14:35:00.000-03:00

Ei, você que tem a resposta pra tudo, que sabe todas as soluções para todas os problemas do mundo! É, você mesmo aí no trono com os braços apoiados na cabeça, discursando calmamente como se sua palavra fosse lei e suas orientações a razão.
Se sabe de todas as soluções de todos os problemas, e tem tanta certeza disso, que faz sentado nesse trono de ouro de aluvião? Por que não levanta e conserta o mundo tão errado? Te dedico este texto, ..ai.

bedtime stories, morning glories

2010-06-06T09:37:00.000-03:00

Ela abriu os olhos devagar, ele já a encarava de olhos há alguns minutos acordados. A luz invadia suavemente o quarto claro através das cortinas de musseline branca. A única cor do ambiente era um vaso com flores de pétalas vermelho vivo sobre o balcão. Não eram rosas. Ela sorriu, mais com o olhar que com os lábios - se é que era possível -, antes de virar o rosto para ver as horas no relógio do criado-mudo.
- Bom dia! - voltou o rosto para ele - São 07:07, faça um pedido.
Ele deu um risinho e beijou-a na testa, voltou a deitar e ficou acariciando os cabelos da amante.
- Não acredito nisso.
Ela movimentou os olhos muito escuros com velocidade, lendo o rosto dele em partes - sobrancelha, pontinha do nariz, canto da boca, contorno dos lábios, maçã do rosto, desenho dos olhos - como se assim fosse entender mais aquele homem do que lendo o rosto como figura inteira.
- No que você acredita?
Ele franziu as sobrancelhas, seu olhar perdeu-se e sua boca encrespou-se. A barba bem mal-feita já no dia anterior. Eles mal se conheciam há bons meses. Todo dia era o primeiro dia - não de intimidade ou carinho ou confiança, primeiro dia daquelas descobertas deliciosas sobre o outro, das descobertas tão insignificantes que poucos descobrem e são das mais preciosas.
- Não sei responder.. acho que bem pouca coisa. Não gosto de ver significados esotéricos ou coisa do tipo nas coisas já tão óbvias. Não consigo.
- É tudo tão simples pra você, não?
- É.
- Sem surpresas, sem magia, sem mistérios pra serem descobertos, não?
- Aham.
Ela olhou pro teto, sua vez de refletir, amante estranho virando estranho amante. Sendo quem era, agitou-se, queria entender porquê ele não era como ela. Olhou novamente para ele, que esperava com os olhos acostumados àquelas agitações dela, e, com o olhar ingenuamente pedinte, argumentou:
- Se você não acredita em nada dessas coisas.. o que sobra de fantástico na vida?
Ele sorriu: - Você.

esse terminal é uma passarela

2010-06-02T05:30:00.002-03:00

Leitores queridos, venho agora contar um caso que eu julgo merecedor de atenção.
Para situá-los: aqui em Florianópolis, há mais ou menos um mês, estão acontecendo manifestos contra o aumento da passagem de ônibus. Estão cobrando agora R$2,95. O ônibus não vale tudo isso. Apesar de eu não gostar dos ônibus daqui e ser a favor dos manisfestos, eu não estava participando. Ser deveras pacifista e outros motivos de ordem pessoal me impediam, de qualquer forma, continuando.. segunda-feira, dia 31 passado, eu fui pra manifestação que estava acontecendo na UDESC (Universidade do Estado de Santa Catarina), saí da aula e fui.
A intenção era ir até a UFSC, que é perto, à pé para conseguir mais pessoal pro manifesto. Quando resolvemos sair da universidade, sem barrar a rua, pela calçada, cantando, eis que a PM fecha a calçada. Nós ficamos sem ter por onde sair da UDESC, ilhados. Cadê nosso direito de manifestar e de ir e vir? Ficamos um tempo na frente da universidade sem muito o que fazer, porque, afinal, manifestar ali dentro não ia mudar muita coisa... Disseram (olha aqui) que não houve violência, e me diz se a polícia bater em estudante ilhado que resolveu cantar não é violência? Dentro da própria universidade? Quer dizer que além de não deixar a gente sair da universidade, não deixar manifestar, ainda entra na universidade pra bater? E aí contam que não teve violência? Não pode esconder isso. Tem estudante de Floripa apanhando dentro da própria universidade e tão abafando isso, não com receita de bolo - com concurso de beleza, creio eu.

E não importa visão política não, ok? Tem um bocado de gente de esquerda manifestando, eu sou de direita e apoio. Que importa a visão política quando o negócio é polícia se comportando anticonstitucionalmente e ninguém contando isso no jornal?

Aqui tem um vídeo da PM invadindo a UDESC pra bater. E aqui um site com várias notícias e fotos de tudo isso que tá acontecendo (e quase ninguém sabe).

Pra eu reforçar o que comentei, que estão abafando os acontecimentos, já mostro aqui um trecho retirado do site à pouco mencionado:

"Na sexta dia 21/05 foram presos dois manifestantes e um reporter do grupo RBS. Em uma clara ameaça a liberdade de imprensa o jornalista foi algemado, teve a camisa rasgada pelos policiais e foi colocado em um camburão onde permaneceu por cerca de uma hora, o jornalista acusa um policial de agredi-lo um com cassetete no pescoço. Um repórter fotográfico do mesmo grupo, afirma que teve a lente da câmera quebrada por um policial."

Sem mais, grata pela atenção.

(*Correção: esquece o que eu falei do concurso, muito feio fazer acusações sobre algo que eu não tenho total certeza. Muito feio. 10:41 a.m.)

blow

2010-05-27T10:23:00.000-03:00

Tá tudo tão silêncio, só dá para ouvir o vento ventando na janela, enfeites daqueles de pendurar fazendo barulhinho suave. Só. De resto a noite engoliu, assim como engoliu as estrelas do céu. E a sua resposta. Que eu esperei, esperei, esperei, esperei. Nem veio. Igual Você que nunca veio. Só parecia ser Você, e Você eu não conheci, e foi um ninguém que Me conheceu, e Eu querendo Você... só consegui você.

Feliz é o vento. O vento tem todas as respostas do mundo (porque ele não pergunta)! Feliz é o vento indo e indo, sem ninguém prender ele. Parece Você. Uma resposta pelo menos me daria? Gente que parece vento é feliz também?

Esse sentimento encravado tão fundo nas minhas entranhas, não dá pra tirar sem machucar. Grande, incômodo, ruim de carregar quando a vida já pesa por si... mas se tirar vai doer, de tão fundo que ele já tá alojado, o sentimento que tenho por Você, vento.

Esse mundo engolido pela noite, só o vento na minha janela, tudo tão silêncio sem Você...

pedido

2010-05-16T01:52:00.000-03:00

Eles estavam estirados na grama lado a lado. Era noite, fazia daquele friozinho bom e o céu estava absolutamente lindo. Minutos e minutos de silêncio. Ela esticou o braço e colocou a mão sobre a mão dele. Quando ele virou o rosto se deparou com o perfil sorridente da amada:
- Olha lá uma estrela cadente! Faz um pedido - a moça apontou com a outra mão.
- Já fiz.
Ela virou o rosto em direção a ele.
- Você acredita, não acredita?
- No céu? Na estrela?
- Que o meu pedido vai se realizar.
Os jovens namorados se encararam longamente com os corações explodindo.
- Acredito - ela sorriu.
- Então você...? - ele estava radiante, apesar de surpreso.
- Aceito.
Encararam novamente o céu. Sorrisos no rosto e todas as possibilidades, sonhos e alegria do mundo representados nas mãos ainda unidas.

conselho do armário

2010-05-12T04:39:00.001-03:00

Ai, que tenho nem 20 anos, mas penso demais e chego a certas conclusões. Tá aí uma delas:

Sofrimentos são coisas muito feias, ser sofredor em demasia faz da gente cansativo e nos cansa. Eu penso que sofrimento serve pra uma coisa na vida, além do tão piegas "aprender lições"(que nem sempre aprendemos, convenhamos): serve pra dar sustento à estrutura. Como se nós fossemos... armários de material pouco denso, com gavetas que trancam. (?) Pega o sofrimento, coloca dentro da gaveta, tranca e larga a chave por aí. É peso pra sustentar a estrutura caso venha alguma tempestade, não pra ficar sobre o armário, sendo lembrado o tempo todo.

Me fiz entender?

Mas aí a curiosidade aguça e o masoquista fica abrindo a gaveta pra ver de novo aquela coisa feia. Que faz bem achar-se o coitado do mundo, não é? (Se sentiu-se ofendido é porque serviu a carapuça). Pois então, se é desse tipo de sofrimento tão grande que não consegue deixar servindo só de peso, que o abandone na primeira vala que achar. E nunca mais tem nenhum contato com ele, nem lembrança. Livra-se do que não presta para além de peso.

Ora, como tudo na vida, é questão de costume. Basta acostumar-se com o que for melhor.

(Aliás, não sigam meus conselhos, eu sou uma pessoa egoísta e horrível deveras.)

I fall in love with strangers everyday

2010-05-12T04:05:00.005-03:00

Sete segundos, sete segundos de eternidade, a perfeição materializada, uma história digna de filme, conto de fada! Sete segundos de uma vida inteira vivida a dois, com viagens, conquistas, amor, muito amor. Aquele precioso momentinho onde sinto aquele delicioso gostinho daquele sentimento tão desejado. Sete segundos de amor incondicional.
Você passa por mim, e assim passa o vento. E vai embora tudo que senti durante os gloriosos sete segundos. Deu nem tempo de sorrir pra você. ;B

scream for the silence

2010-05-08T19:17:00.000-03:00

É daquela saudade tão mais tão forte que nem sabe saudade do que é. Que vem de repente, que aperta, sufoca, dá vontade de chorar, choca.. e nem sabe do quê. É saudade, imensa, sem mais. Dá aquele desespero.. e aí vai embora. Tão instantaneamente como veio.
Aí fica claro: era saudade não.

Era medo.

nobody came

2010-05-03T01:39:00.001-03:00

Sujeira pelo chão. Eu no chão. A grande festa: lugar enorme, magnífico banquete no centro da sala, a mais divertida festa que poderia acontecer, a melhor de todas. Chamei todos, convites entregues pessoalmente, sorrisos, sorrisos, tantos sorrisos. E agora, fim de festa.

(A mais solitária festa que algum dia já aconteceu.)

Todos vieram, mas ninguém tocou no banquete, ninguém se aproximou para cumprimentar, ninguém dançou perto de mim. Eu dancei, cantei junto com a música, comi de tudo, bebi além do que deveria, e caí. A festa já tinha acabado quando eu finalmente caí.

(A mais solitária festa que algum dia já aconteceu.)

Todos vieram, todos foram embora. Mas ninguém realmente esteve lá. Na festa mais solitária que já havia acontecido.

(E como poderia alguém participar da minha festa se ao redor haviam paredes e nenhuma porta?)

sabe aquilo que eu sinto?

2010-05-01T02:47:00.000-03:00

Sem fim. E ponto.

Frase que não pode ser modificada. Frase que não vai ser apagada. É sem fim. De tamanho, de duração. Tá me entendendo? Quer queira, quer não, é sem fim.

Não acaba, oras.

are you really there or in my mind?

2010-04-23T12:27:00.000-03:00

Juntando peças de um quebra-cabeça tentei montar você. Troquei peças de lugar, inverti, escondi algumas peças, e nunca chegava numa imagem que pudesse entender. Tantas formas de montar, e sempre a mesma imagem que eu não entendia...

Quem sabe eu esteja louca, louca de tentar te desvendar, voei até a lua e não voltei, perdi-me tentando te achar, esqueci de meu rosto tentando montar uma imagem de você. Delirante, Delírio, encarar a mesma figura resultante de tantas tentativas.. não entender. Fecho os olhos - sorrindo - talvez seja melhor achar-me novamente para não me perder no teu desenho.

Era uma idealização, bonito. Sacudi a cena em minha mente, e lá estava você, ex-idealizado, em minha mente ainda. Era eu tentar-te-entender, no momento. E, que preocupação!, ainda analiso a imagem sem o brilho da perfeição imaginada...! Pode alguém se apaixonar pelo que não entende?

sim

guesswhat

2010-04-20T00:16:00.001-03:00

Um risinho mostrou-se nos cantos da minha boca. Eu pensava em você, mas não estava com você fisicamente. Lembrei de você e ri. Efeito natural de amar-te. Se lembrasse do que lembrei na sua frente eu faria cara de espanto, assim como fiz quando você falou. Era uma coisa que me surpreendia mais que divertia, na verdade. É que com você eu acabo sendo mais eu do que quando estou em solitude... pode isso?!
Acho que é isso que chamam de confiança. Ou intimidade. Ou amor.

(Ora, que importa o nome..!)

me (des)encontrei em moda

2010-04-16T10:17:00.001-03:00

Ah, vamos primeiramente as explicações: o blog não pessoal, mas ele foi criado pessoal (hê :B) e, poxa, às vezes tenho coisas que quero postar aqui! XD (Por isso existe carola e seus posts inúteis, ahn? Ahn?)
Segundo: Lave-se do seu preconceito quanto a Moda, caso o tenha. :)
E vamos lá!

Caros leitores, para os que não sabem, eu estudo Moda. (ah!). Estou ainda na primeira fase/período/semestre, e me desencontrei lá already. Não que eu ache que tenha errado no curso, longe disso, me sinto completamente satisfeita com o curso e a faculdade, me desencontrei como pessoa. Ah, sim. É que assim, as aulas de Sociedade e Moda e de História e Moda nós estudamos muito comportamento da sociedade atual, antiga, pessoas, todo esse mimimi. E a cada semana eu to tendo mais crises existenciais durante a aula... (pausa para rir de mim mesma. Pode rir também) ...sempre fui meio noiada, pensei demais em "uh, quem sou eu, e por que sou eu?", imagina agora?! Começou quando a professora disse mais ou menos assim: "a sociedade atual busca o individualismo, ser diferente é bom. E nesse querer ser diferente estamos todos massificados em discurso.", não é paradoxal? Aí quando ela comentou ainda que atualmente é bom, normal ser flexível e apto a mudar, ao contrário de antigamente que as pessoas eram aquilo que representavam na sociedade (QUE???), deixa eu usar o exemplo da professora: começo do século XX. Uma mulher aos seus 15 anos é considerada madura para casar, casa e passa a se vestir como a mãe dela, e a avó dela se vestem. Se comporta igual. Porque é isso que ela é: uma mulher casada. Entende? São três gerações sendo "a mesma coisa". E também tem o fato de que o que é considerado certo e errado atualmente.. não é igual antigamente. Óbvio dizer, sim. Antes do cristianismo a homossexualidade era normal, you know, aí quando a Igreja tornou-se poderosa, ditou inúmeras regras e o homossexualismo passou a ser algo feio, e nos nossos tempos já se nota um pensamento diferente de novo. Ainda existe muito preconceito, mas não é mais "ilegal", digamos assim. Ai, sou péssima para me expressar.
E então, jogando todas essas informações venho enfim dizer porque me desencontrei em Moda: eu já não sei mais se tudo que sou é porque sou ou porque sou filha de pais separados, vivi no interior até os 16 anos e depois fui pra uma enorme capital. Porque a sociedade em que vivo é assim, porque nasci em 90, porque isso e aquilo. You know? Eu quase chego a conclusão de que se tivesse nascido em outra época e lugar diferentes eu seria outra Carol. (mais pausa pra risos). E acho isso tão frustrante, porque faz eu me sentir não eu, e sim um produto da sociedade, mais um deles. Posso não ser consumista (sim), nem seguir todas as modinhas, nem ser igual a maioria das meninas e ser um serzinho deslocado, mas... não sou completamente natural. Que? Ah, vocês entenderam. É isso, fim, sou boba e tenho crises existenciais durante as aulas, pode rir a vontade. Estou rindo agora. XD

Uuuh, by the way, antes de eu estar na faculdade eu já pirava com coisas sobre a sociedade, olha! Imagina se eu fizesse faculdade de, ahm, Sociologia? Tenso.

couldn't find any place to put these garbage

2010-04-13T11:17:00.003-03:00

De lá pra cá, sem nem notar o que fazia. Mecânico, robótico, sem percepção do ambiente. Ah, quem olhou fez expressão, isso era percebido. Caras de indagação, sobrancelhas erguidas, olhares preocupados, vozes que calavam. E quem iria perguntar o que estava acontecendo? Eu estava sem voz, em ambos sentidos. Não sabia o que dizer nem tinha a voz necessária, responder a um bom dia já havia me custado - e surpreendido, fazia assim tanto tempo que não falava pra não notar a voz desaparecida? Caminhando, aquele velho caminho feito no improviso, quando não se tem por onde ir, não se sabe onde ir, seguindo as orientações de um gato, sem se importar com o destino - uma vez que não tendo destino, o importante é chegar em algum lugar. (Não é?) Ah, e vem um vento forte, você me sopra, sopra e eu não tenho forças para me segurar em qualquer coisa que seja... tanto me importava em seguir que nem enxerguei algo para me segurar quando o vento da tempestade soprou, você soprou, tormento. Voar, voar, não estava sendo bom voar assim. Voar e depois cair. Levantar e continuar caminhando de lá pra cá, sem nem notar o que fazia. Mecânico, robótico. Sem vida, espantando outros sem vida ao refletir-los, calando os vivos ao contrastar-los.

(Sem fim.)

about you.

2010-04-09T10:01:00.000-03:00

What do I know? I never really knew anything in life, poor blind one crawling. Maybe that's because I've never been actually afraid of something: I haven't looked things clearly yet. Yet. Until the last minute. When I remembered, oh, that scared look you had in your eyes, so sad, like you've grown pain inside. And maybe you did. What do I know? This thing I feel for you is bigger every moment I remember it. All the time. And what do I know? I've always been so scared of nothing to think something was worth trying, fighting, starting. You look down and it fuckin' scares me, you smile and it fuckin' scares me, you put your hair behind your ear and, guess what? it fuckin' scares me. You've make me feel scared as I've never ever been. I may know nothing, but one thing I know: you're worth this madness. Or I'm just mad, read the title.

a bailarina

2010-04-08T03:07:00.001-03:00

Por entre as grades daquela gaiola de ouro

(de aluvião)

Já sonhava a bailarina com o céu

Quando poderia estender as asas machucadas com a falta de espaço

Alcançar as estrelas

Assim como fez a menina do livro que a bailarina leu

E releu

Até o dia em que o ouro derreteu-se

E que importa o contrato?

Ela voou sem medo

Atrás da casa de teto de vidro que sempre quis

Pra chamar de lar e ver as estrelas da cama

- Na falta de tempo e ideia, vai este que um dia surgiu e ficou ali na pasta de escritos até este momento. Originalmente isso era um desenho meu. Adoro intertextualizar-me em diferentes artes. :B E, por favor, lembrem que eu nunca escrevo poemas ou pseudo-poemas ou coisas nesse formato, não é meu forte.. >.<

por onde anda você? [2]

2010-03-30T08:31:00.000-03:00

Um sorriso em meu rosto, lembrando daquele teu jeito de brincar. Falsa cara, tom de voz, frase rapidamente formada. E eu ria. E agora me vejo na mesma situação - sozinha - rindo. E por onde anda você que fez essa lembrança e sumiu? Se foi igual fumaça, chama que apaga, linha que não sustenta costura. E eu aqui: rindo sozinha, dessa vez de tristeza; de você.

Que marcou em meu sorriso mais uma tristeza.

por onde anda você?

2010-03-28T14:37:00.001-03:00

E que tristeza notar: não lembro do seu rosto. Não sei mais se teu olho é grande ou pequeno ou nem um nem outro, não lembro qual era o formato deles. Ah, mas lembro daquele brilho no olhar que só você tinha. Não me lembro do tamanho da tua boca, nem se eram finos ou não os lábios que tanto beijei... e da texturas dos lábios que tanto beijei eu lembro. Não faço mais nem ideia de como era seu nariz, e ainda posso sentir a respiração na minha bochecha, no meu pescoço... Eu só lembro que me era bonito esse rosto e suas expressões. E que alegria notar: a imagem do rosto sumiu - o sentimento não.

crayola doesn't make a color for your eyes

2010-03-20T08:08:00.001-03:00

Eu poderia colocar nossa história num livro, num filme. De tão bonita que é, mais bonita que essas que já foram colocadas ou inventadas em livros e filmes. Seria mais emocionante que os contos de fada. Mas não vou. Não agora.

Quem precisa pôr um final feliz nisso quando já se tem um feliz?

!

2010-03-20T07:57:00.001-03:00

Seus olhos eram de mentira. De lágrimas que não saíam, escorriam sem nunca sair. Choro tímido. Seus olhos eram de mentira, tão mentira que nada se via naqueles olhos - meros esboços de olhos que mal esboçavam emoção. Nunca em sintonia ou contrariando seu sorriso, ou muxoxo, ou grito. Seus olhos não eram frios, eram de mentira - e fim. Mentira contada, acreditada e vivida, desconhecida. Olhavam tudo, sempre, mas eram mentira.

Seus olhos eram de mentira, cheios de lágrimas que não saíam. Não é mentira que vivia uma mentira sem chorar por não saber.

- To com uma tara por mentira ultimamente, credo.

you swim my secret oceans of coral blue and red

2010-03-12T03:59:00.001-03:00

Um coração incerto, tão temeroso quanto este espírito cheio de medo. Fraco e insistente, com tremores e lágrimas não vistas. Vontades, quantas vontades das que parecem injeções de adrenalina... ficando pelas esquinas da vida, no meio do caminho.
- E o importante não é chegar até o final?

(Quem é que sabe?)

Esses teus olhos acompanhados de sorriso que tantas vezes me fazem parar! Adentrando meu coração, e que medo isso dá...! O que assusta mais é não parar por um desejo, e parar por você. E assusta mais ainda você cansar da imobilidade e ir em frente - sem mim.

E eu, com temor, já não saber qual era meu destino.

(Diz então, por favor, como faço pra estar dentro do seu coração assim como você tá dentro do meu - e me leva!...)

fót:

2010-03-10T00:52:00.002-03:00

Não é um sentimento extraordinário que vem quando encontramos alguém do nosso passado ainda no nosso presente?

but it hurts when I think about it

2010-02-27T19:02:00.000-03:00

Sem sentido e, talvez, por isso tão certa. Como tirar a veracidade de uma mentira que de tão mentira é verdade? Tão surrealmente certo, tão ludicamente correto, tão além de sonhos, tão, tão, tão que é, sem ser. Que seja sem ser. Existindo feito fantasma, sem ser visto, sem ser acreditado em certos momentos... e existindo. Absurdo e real. Mentira. É verdade que cansou de ser verdade e foi brincar de ser mentira. Mas ainda assim é verdade. Como se o máximo conseguido fosse uma máscara - cobre o rosto, mas não o transforma. Brilhantemente essa mentira é verdade.

Apesar de parecer mentira, é verdade.

sobre Carola, TDB e escrever

2010-02-25T01:47:00.000-03:00

Pra que olhar pra problema se pode olhar pra solução?

- Caros (espero) ainda existentes leitores, eu não trabalho mais. (E devo dizer que o quase mês de trabalho foi ótimo e ter o próprio dinheiro é melhor ainda). Mudei de faculdade, no fim os sete quilos adquiridos no cursinho valeram a pena, a história completa tá escrita já e qualquer hora posto ela. Sumi além do necessário, visto que tenho textos prontos - apesar de brutos -, acontece que tive que mudar de cidade, então imaginem minha disponibilidade. Como sempre e sempre digo, o blog continua. Não quero que escrever volte a ser somente passatempo. Posso não ser a blogueira mais legal do mundo, que sempre comenta no blog de quem comenta aqui e tudo mais, mas tenham certeza de que eu sempre vejo quem passou por aqui e fico muito feliz com cada leitor que descubro ter. Faculdade é uma coisa mais puxada, e ainda estou ajudando com um certo projeto que eu e várias meninas do Tudo de Blog estamos organizando. Aguardem por novidades que tá tudo se encaminhando, eu acho que vai sair tudo bem! :)
Tudo de Blog é o assunto do que vou escrever agora, um tanto tarde, mas ainda assim de coração...

De repente você se vê no final do ano participando de um amigo secreto com meninas que você sequer viu pessoalmente (hum, ok, só algumas). Amigo secreto virtual e via correio, já que moram quase todas longe, espalhadas por esse Brasilzão. Virtual assim como as conversas, os desabafos, as horas e horas juntas. Você se vê super amiga de várias dessas meninas. Como se esse virtual não fosse somente virtual. E no fim ele nem é: surgem os sms, cartas, encontros. Ter entrado no Tudo do Blog não me deu só a possibilidade de fazer da escrita algo mais que brincadeira, me fez entrar pra um grupo de meninas maravilhosas, fazer amigas que são mais amigas que gente que convive comigo no dia-a-dia. É uma grande experiência não só pra por no currículo ou guardar a revista em que foi publicada, é mais. Tanto que quando nós ficamos sabendo, há um tempinho já, que a Capricho resolveu terminar com o TDB para iniciar outro projeto nós não paramos com nossos chats na comunidade do orkut, com conversas no msn, as amizades não acabaram com o TDB. E nos unimos para organizar esse projeto que, olha, tá indo! Sendo planejado via e-mail, orkut, msn e indo, organizado como se estivéssemos todas dentro de uma mesma sala. E sabe o que possibilita isso? Nossa união. Mas dela eu já falei bastante, né? Voltando ao TDB: só tenho a agradecer, profissionalmente falando também. Receber pautas e ter que me virar pra escrevê-las mesmo quando não tinha ideia do que escrever, cuidando com o prazo de entrega. Não quero ser jornalista, mas tenho vontade de ser escritora, e escritores também precisam estar prontos pra escrever e entregar, não? Fica aqui então minhas explicações para os leitores, e meu grande 'muito obrigado' para Nathalia Duprat, nossa chefinha, e todas - sempre - amigas tudebloguetes.

Ai, sou péssima para me expressar, mas tá aí uma tentativa.

Hoffnung

2010-02-16T23:33:00.001-02:00

Pra você tão carinhosamente guardado num fundo que nem dono sabe onde é, tão lá dentro que fica difícil tirar. Você que é uma memória dentro de um coração, e somente memória - argentina luz, branca acetinada. Memória que reluz em caminhares e olhos baixos, reluz num sorriso de surpresa. E só reluz sem o calor da presença, visto que é memória. Da perdida presença. De alguém que algum dia esteve. Brilhando feito labareda pelas esquinas frias. Do coração. Luz que alumia, só alumia - que mais difícil que caminhar no frio é caminhar no escuro: sem ter certeza do passo que dá... Pra você tão nobremente guardado sem calor, que deixou dentro uma saudade, pra você que ficou sem ficar... Minhas lembranças a você que queimou tão forte que a luz não esgotou:

Memória de quem foi

fui

do que não

aconteceu.

fool, you've got to bleed for the dancer

2010-02-05T01:32:00.001-02:00

Devagar em meus ouvidos, arrepio e sorriso no canto de meus lábios. Começa... vai aos poucos chegando, intensa e - ai! - que vontade de mover os quadris! Fecho os olhos, arrepios, arrepios, só de lembrar esses lábios na minha pele, tu me olhando, luz fraca. Chega acelera meu coração.

E continua tocando sem parar essa nossa música.

Teus olhos nos meus, esse sorriso em comunhão - ai, essa música envolvente sem nota e cheia de melodia...!

Meio sozinha por aí... e feliz.

2010-01-28T13:07:00.000-02:00

O que esperar de uma menina que nunca quis casar nem ter filhos? De uma menina que não se apaixona? Que não constrói sonhos que precisam de pessoas nem precisa de companhia para ir no banheiro e sequer fez das Barbies mulheres que casam e cuidam da casa e filhos? Que esperar de uma menina que não sente necessidade de socializar, que sente mais dor ao achar que vai perder seu "futuro" que ao perder a maioria das pessoas? Que adora sair sozinha? Se ela já mudou de cidade e mudaria de novo se fosse necessário (e possível), ficando longe de amigos que ela nunca imaginou que teria? Aquela menina que é e sempre foi, assim, meio sozinha? Sou essa menina, que provavelmente não mudaria o rumo de sua vida por ninguém – e que conta nos dedos de uma mão quem ela ama de verdade. E sabe qual mais surpreendente? É assim que estou seguindo o que meu coração - mesmo manhoso, bobo e protetor deveras - manda; é que ele tem louca paixão de longa data com sucesso profissional e conhecimento. Comigo é invertido: razão se apaixona e coração quer independência. E se eu encontrar um grande amor? Ah, eu me vejo tentando dar um jeito até onde for possível, e se complicar? Desculpa, foi bom, mas meu coração manda mais em mim que minha cabeça, tchau.

- Post para o Tudo de Blog da Capricho.

aviso o.o

2010-01-27T11:49:00.004-02:00

Carola agora está empregada, ou seja, menos tempo disponível. Em fevereiro começam as aulas, ou seja, menos tempo ainda. Mas aaaaiinda não vou desistir do blog. Ah, não vou! Só pra avisar que vou continuar escrevendo menos do que escrevia antes... arquivo é o que não falta, ok. XD

E, gente, esse blog não é pessoal não! O que tem de mais pessoal é o que escrevo pro TDB, ou quando faço meus posts inúteis... Não tentem saber como estou pelo que escrevi aqui, amigas(VIU, Bibs?), nem nada.. por Deus. ._.
(Quer pessoalidade? Formspring, fotolog, weheartit, facebook. Pronto.)

É isso! :D

congrats, pal

2010-01-23T18:14:00.001-02:00

Eu nunca imaginei que você faria isso comigo. Cheguei a acreditar mesmo que ninguém mais faria isso. Que tolice pensar assim, pff! Foi pra mim uma tremenda surpresa - se desconfiei alguma vez, enterrei essa desconfiança sei lá porquê! (Talvez por achar que ninguém mais me faria isso...) Que tolice! Devia ter deixado minha desconfiança brotar - pelo menos não teria me impactado tanto. Eu acho. A gente nunca acredita que alguém poderia fazer esse tipo de coisa com tanta facilidade, né? E você ainda ficou sorrindo na hora, só pra piorar tudo. Sofri tanto das outras vezes que me fizeram isso, achei que dessa vez saberia me defender...

...o que eu faço agora com todas essas borboletas no estômago?

o tipo de garota que não se apaixona

2010-01-18T07:54:00.006-02:00

O que dizer de alguém que não sabe o que dizer? O que fazer com alguém que não sabe o que quer fazer? Como viver ao lado de alguém que não sabe que é viver? Que tem medo de correr na chuva, nunca rodou a noite só pra ler, ver o sol nascer, dizer besteiras dessas ditas entre amigos. Como? Se esse alguém não sente ouvindo música o que sente quando está para dar um beijo, se esse alguém não tem a mesma satisfação em aprender, descobrir que tem quando realiza um desejo? Se não vê beleza no cinza da chuva lavando a cidade, carregando do ar todo peso das dores, com aquele friozinho gostoso que pede companhia; se não sorri quando sente o vento batendo no rosto... e sabe lá quanto tempo ainda poderemos sentir esse carinho invisível em nossas bochechas! Como amar alguém assim? Gente sem intensidade, levando tudo no maisoumenos, sem coragem de fazer e descobrir e ser e mudar e tentar e inovar e sonhar? Como?!

Pessoas são cansativas, tão óbvias e planas. Não é tão mistério pra mim não me apaixonar além do papel.

- Criei um novo marcador! :D O dos pequenos romances, tá ali do lado pra quem quiser ler; só não estão todos os textos lá ainda, porque, né, tenho mais de 300 posts, difícil arrumar tudo! :B

de herança, amargura

2010-01-16T03:01:00.000-02:00

Eu aqui observando a vida toda que vivi. "Vivi", quero dizer. Acabei de perceber as aspas. Isso mesmo, demorei oitenta e sete anos para perceber aspas que eu poderia ter retirado do meu "viver". Vivi a vida toda "vivendo". Não fui sensacional. Não fui feliz. Feliz! Sabe lá o que é ser feliz? Até me sentia bem boa parte do tempo, porém as noites na poltrona vendo o jornal com um copo de uísque na mão, aquele amargo na garganta e aquela sensação de estar entorpecido. Eu julgava estar exagerando novamente na bebida. Era agonia, angústia. E eu nunca percebi. Ou não quis perceber, vai saber. Fui engenheiro; e nunca me entendi, entendi os outros, entendi nada de nada. Tive filhos, ao contrário de Brás, eu transmiti a duas criaturas o legado da nossa miséria. Eu os amava por pura obrigação. A moça mais velha parecia mais uma balão murcho - era vazia, molenga; casou bem com um moço apaixonado. O rapaz mais novo era... estranho. Saiu de casa e nunca mais voltou. Apareceu cinco anos depois, barbudo, fedendo, pediu dinheiro e foi-se embora pra eu de vez nunca mais o ver. Sentia saudade por pura obrigação.
Hoje aqui me vem a incerteza de tudo que acreditei ser felicidade. Caso se duvide é porque não é, certo? Tentei ser e fazer do jeito que indicaram como certo para trazer felicidade. Talvez seja medo de admitir que foi em vão. Acho que me faltam é ovos para dizer: "não fui feliz". E acabei de descobrir isso, quando não me resta tempo para ser feliz. Busquei prazer em tanta coisa! Carrinhos de madeira, espiar minha prima trocar de roupa pela fechadura, sinuca com amigos, namoradas diversas, exibir-me em jantares com amigos, viajar para fazendas nas férias, fotografia, uma nova casa. Passei a vida toda correndo atrás de coisas, porque nunca soube de verdade para onde queria ir. Encontro-me aqui arfando - quem sabe meus últimos arfares? - na cama onde mal fiz sexo com uma mulher que eu não amava- mas era o tipo de mulher ideal para ser esposa. Ela já morreu. Há sete anos. Era três anos mais nova que eu. Chorei, sim, foi triste, doloroso. Não sei até hoje se cheguei perto de amá-la ou se senti saudades era de não precisar ter medo das noites solitárias - essas noites que tanto esfregam na nossa fuça nossas dores. Eu nunca me entendi direito mesmo - tanto que nunca soube que era infeliz. Minha filha vem amanhã visitar. Queria logo morrer, mas que coisa estúpida um velho de oitenta e sete anos nas costas ter vontade de suicidar-se. É mais fácil esperar que juntar força para erguer uma arma e teria que pedir ajuda para subir em um banquinho. Deixa estar. Não me resta muito. Logo a morte se apieda da minha amargura.

- Não gosto quando o texto fica melhor na cabeça do que quando escrito.

nothing but Love

2010-01-08T02:07:00.002-02:00

Não eram um casal desses perfeitinhos cheios de aventuras dramáticas - e suspiros tinham aos montes. Ele ainda e sempre sentia frio na espinha quando ela sorria ao ver ele; quando ela batia o dedo indicador na ponta do nariz dele depois de alguma discussão das bobas; ou quando ela entregava cartas de amor à ele - "panaca" era o vocativo mais usado. Ela ainda e sempre tinha borboletas no estômago quando ele afastava o cabelo do seu rosto; quando ele fazia aquela cara de boa surpresa toda vez que ela sorria ao vê-lo; ou quando ele a segurava pelos braços só para aproximar seus rostos. Eles amavam as noites, ah!, as noites, e dias, juntos. Seu amor não era dos escancarados, gritados, espalhados aos quatro ventos - o que não fazia dele fraco ou falso. Durou e ainda durava, sabem lá até quando! (Eles não procuravam a ideia de alimentar o sonho do eterno - eles gostavam de alimentar o sonho que já era o presente.)
Ele ama ela, ela ama ele

sem ponto final

sparkling and twirling in the twilight

2010-01-05T03:01:00.004-02:00

Daquela imensidão azul de asinhas farfalhando, quem diria! Um par de pequenas asinhas negras. Batendo maliciosas, e ainda assim tão lindas destacadas entre todas aquelas asinhas azuis hipnotizantes...! Era um mar das criaturinhas a sua frente, não se moviam, não pareciam dispostas a sair do caminho, não havia lugar por onde passar - só caso voltasse. Temor. Para continuar teria que esmagar com seus próprios pés as tão amadas borboletas? Não fez nada, corpo paralizado, o dia acabava. Estrelas começavam a brilhar no céu, o chão parecia um mar azul metálico - exceto pela pequenina borboleta das asinhas negras, logo ali.

Lista..

2009-12-31T21:07:00.000-02:00

..das minhas esquisitices que definitivamente não vão acabar em 2010:

1) a de ter reações erradas. A última vez que coloquei fogo(foi sem querer, juro!) na cozinha tudo que eu conseguia fazer era rir loucamente enquanto minha mãe entrava em desespero.
2) a de agir e falar com glamour! Um amigo disse que eu sou um menino gay nascido no corpo de uma mulher. Eu sou toda purpurina. :B
3) a de cheirar todo e qualquer livro que cair em minhas mãos. Ô, mania de cheirar livros!
4) a de não ter horários. Ok, atrapalha um pouco às vezes (ahm, pessoa atrasada), mas acho tão melhor almoçar, dormir, acordar, fazer sopa, ler ou whatever no horário que dá vontade!
5) a de bocejar quando to cantando. Não sei explicar porque, só sei que não consigo cantar uma música inteira sem bocejar!

Post para o Tudo de Blog da Capricho.

quanto ao ano novo

2009-12-31T17:55:00.004-02:00

Escrevi no fotolog porque é pessoal, mas gostaria de dividir essa coisa pessoal aqui, leitor. :)

Clique aqui e leia!

Feliz 2010!

(:

2009-12-27T01:14:00.001-02:00

Becka, uma das meninas mais sweet que eu conheço, me indicou para esse meme. :D

Dez coisas para 2010:

1) Fazer moda. Não quero nem saber se to matriculada em Farmácia e ainda(AINDA!) não passei nas estaduais, vou fazer o possível e impossível para mudar de curso(aproveitar que é particular, né, facilita a vida :B). Onde eu tava com a cabeça quando larguei mão de um amor(ahm, Moda) por uma mera paixão(ahm, Farmácia)?!
2) Ir pro Canadá. Isso vai ser meio complicado porque, né, papis e mamis não querem ajudar e eu espero conseguir um emprego logo e guardar o dinheiro necessário pra ir. ç_ç
3) Aprender a tocar violão, só para facilitar minha vida quando eu pegar na guitarra. <3
4) Morar sozinha. Ok, isso depende mais de onde vou fazer faculdade do que de mim, já que não tenho condições de me mudar por conta por enquanto. Mas, cara, to torcendo toneladas pra me mudar, cês não têm ideeeia. :x
5) Tomar vergonha na cara e ir atrás de editoras. Entra ano, sai ano, eu nunca faço isso.
6) Comprar um DS da Nintendo: AAAAH, como eu queria uma coisiinha daquelas pra mim *-* Se não fosse minha falta de R$450 eu já teria comprado, mas se tudo der certo, 2010 será o ano pra isso. [2] Lá no Canadá eu vou comprar o meu. u_u
7) Ler pelo menos metade da lista de livros. São uns 40 livros, e eu preciso parar de comprar outros livros que não estão na lista. ç_ç
8) Emagrecer! Eu já sou ex-gordinha, o cursinho não foi algo bom pra minha forma física, sério. >.<
9) Aprender a dirigir. E daí que meus pais não tão a fim e nem vão me dar carro. EU QUERO.
10) Fazer um vestido. Não, não vou mandar pra costureira - dessa vez EU vou costurar também.

Eu sonho grande, pois é.

Repasso pra... quem quiser fazer. ._.

moto perpétuo orgânico

2009-12-23T18:32:00.000-02:00

Fraco e dissonante, com preguiça. Pulsa, ecoando, no abismo escuro o coração. Em cada contração, quase para. Uma voz ecoa no vazio, macia - é um acariciar ao coração. Murmurares contínuos de lábios esgados, lábios mordiscados, lábios sorridentes; das memórias; dos fechares de olhos com prazer; dos gritos de alegria; dos risos e travessuras; das mãos se tocando. Murmurares, murmurares. Voz ecoando no vazio, massageando pobre coração. Pro sangue não parar.

Cada contração é um sussurro.

beijo de filme

2009-12-21T03:33:00.002-02:00

A fumaça da baforada de cigarro que ele soltou dispersou-se pela noite. A quietude reinou pouco:
- Que a vida é um enorme tédio para mim. Desinteresso-me por quase tudo, praticamente todos. Parece que estou esperando as horas passarem, só aguardando um trem na estação. Somente e acompanhado da solidão. Não tem lá grande coisa que me prenda atenção, e, meu bem, você conseguiu meu interesse só com esses olhos de contas que ficam aí me olhando enquanto o brilho da lua reflete neles - tão lindo, tão lindo! Então, meu bem, me distraia: me distraia, que eu adoraria passar o resto das horas esperando o trem ao lado desse sorriso teu.

Perguntem-me!

2009-12-19T02:29:00.002-02:00

Sabe como é esse negócio de férias: inutilidade.

http://www.formspring.me/carokashi

Misplaced, don't say a word!

2009-12-17T11:09:00.006-02:00

Eu escrevo sobre as tristezas. O vazio. A solidão que dói. Vestido: forma, vazio; melancolia.

Ai, Humanidade, tira esse véu e mostra seu rosto, que a tristeza tem beleza, e vice-versa. Mostra suas lágrimas, saudades e sonhos perdidos. Cada par de olhos passando na rua é poço de desesperos pra mim. Preocupações, frustrações e falhas. Ai, Humanidade, mostra que você também chora escondida seus medos e lembranças - pra tirar de mim essa solidão de achar que meu pranto é único! Vem me fazer esquecer o azul (é, esse azul sufocante que cobre a gente) que eu faço-te esquecer também. Eu caminho vendo seus olhares lúgubres, em cada sorriso uma tentativa e em cada passo um arrastar. Ah! Humanidade, se admitíssemos nossa depressão!

E então, no caminhar, encontro você. E você sorri. E eu sorrio.
Ai, Humanidade, vem amar! também!

Tell me that you love me now, whore

2009-12-14T04:37:00.000-02:00

Difícil engolir a comida, insípida, enquanto o desespero ameaça sair: lágrimas, estômago revira. Nojo de tudo; desse bolo mal feito, de mim, do quarto, da vida, de pessoas. O prato é azul. E bonito.

Pff...

...

...

Felizes aqueles que dormem. Dormem sem sonhar!...

ankle seduction

2009-12-10T17:11:00.001-02:00

Estava eu sentada no corredor, tinha torcido o tornozelo e não tinha ideia de como carregar-me; um amigo já havia saído atrás de ajuda. Casualidade: ele apareceu caminhando por ali, carregando sua pasta que combinava com seu casaco. Alto e bonito, sempre gentil e sorrindo.
- O que aconteceu com você? - ele se agachou na minha frente, entre a perna esticada repousando e a outra dobrada verticalmente. Sorria. Eu me perguntei porque nunca o beijei antes. Mas que situação patética e constrangedora!
- Acho que torci o tornozelo. O Gabriel já foi procurar ajuda.
- Não consegue andar?
- Não, caí aqui... - realmente, situação muito constrangedora.
- Aaaahh! Não! - ele fez uma careta trágica e deitou o rosto em meu ombro. Coloquei as minhas mãos em seus ombros, prestes a perguntar o que estava acontecendo, foi quando ele ergueu o rosto e me encarou fundo nos olhos. Estava tão perto de meu rosto que via a luz cintilar em sua barba loira mal feita, notava quão grave era o olhar castanho sob as sobrancelhas grossas. Minha observação durou pouco: fui beijada. Foi sublime. Bobo dizer isso, não? É, mas é que foi mesmo. Me perguntei porque nunca tinha o beijado.

mundo onírico [10]

2009-12-06T18:07:00.000-02:00

Era noite, tinha chovido e estava um pouco frio. De repente você surgiu, me abraçou - e eu senti mais frio. Parecia ter adivinhado o "como vou para casa?" em minha cabeça, haha. Quando disse que me levaria, eu senti-me aquecida. Disse também que sentiu minha falta (ah, mas isso você sempre dizia...), que iria permanecer do meu lado agora; disse tanta coisa bonita que meus ouvidos ansiavam ouvir, que talvez fizessem meu coração pulsar sem dor... e eu, sempre perdida, acreditei. Acreditei em você. É, amo você estupidamente (temo em aceitar que irremediavelmente) desde sempre. Acho que se você me pedisse para suicidar-me para provar meu amor, pedisse com esse olhar de promessas, eu (talvez) negasse - ao menos consideraria a ideia. Que perigo. (E esse amar-te incondicional e maldito já não é meu suicídio diário, latente e terminal?). Encaminhou-me para sei lá onde, segurando minha mão. Você a segurava de modo tão fraco - desleixado. E eu considerei ser leveza! Você olhava para os lados, como se tivesse medo. Soube depois que não queria ser visto comigo. "Por quê?" fica ecoando dentro de mim. Não foi preciso andar muito para avistarmos um grupo de pessoas. Foi quando entendi a leveza em segurar minha mão.
- Preciso ir.
Você sempre precisava ir. Algum dia você poderia ficar ao meu lado?
Eu sempre precisei esperar por você. Eu nunca precisei ir embora. É, eu sei que você sabe disso.

- Pois é, eu também achei que eu estivesse livre de sonhar com essa história, leitor. Não, ela não é real.

Essa placenta é minha e só minha!

2009-12-05T12:57:00.000-02:00

Se eu tivesse uma irmã gêmea idêntica eu ia viver bufando pelos cantos. Eu sou egoísta: não gosto da ideia de dividir meu tempo, características físicas e até – supostamente – personalidade com alguém sem eu escolher quem. Eu ia viver brigando em casa pra sair sozinha, e não com a Fulana. Tenho impressão que gêmeos(as) são pseudo-obrigados a irem em todos os lugares juntos. Qual é, eu gosto de sair sozinha pra ler na praça, ir num café ou tomar suco numa lanchonete. E irmãs brigam, ia ser chato demais ser obrigada a estar sempre com alguém que eu brigue. Eu ficaria me perguntando em momentos ociosos se meus pais não inverteram nossos nomes, sem querer. Como se eu fosse Caroline na certidão, mas na rotina fosse Fulana, já que Fulana e Caroline são iguais. E eu definitivamente sempre teria sorrisos amarelos e respostas secas – algumas outras bufadas irritadas quando sozinha – prontos para todas as incontáveis vezes que eu com certeza seria comparada à Fulana só por sermos cloninhos naturais. Passaria bons anos da minha vida desejando crescer logo pra morar longe e ser eu - e não uma das gêmeas.

- Post para o Tudo de Blog da Capricho.

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2009-12-04T17:53:00.000-02:00

Esse papo de "se morrer agora eu morro feliz" pra mim não existe. Os momentos em que quis morrer foram os piores momentos da minha vida. Momentos em que eu pensava "okey, tá tudo péssimo, não tem como ajeitar; que eu to fazendo viva?". Nos momentos bons eu sempre penso "quero mais, quero mais, quero maaaaais", mas isso seja talvez porque eu sou um pouco ambiciosa.

Deu vontade de compartilhar isso, leitor.

Hum, nas postagens desse mês - só porque é dezembro - eu vou deixar os comentários abertos. Ai, como eu sou uma pessoa legal (não).

tietagem vergonhosa

2009-12-01T12:17:00.000-02:00

Não existe um ídolo em especial que eu mais admire - sem contar os que já foram dessa pra uma melhor. Há os músicos, os escritores e a figurinista. E se por acaso eu encontrasse a brilhante Pat Field ou algum escritor ainda vivo que eu gosto eu ia ter a reação mais Carola-nervosa-ansiosa possível: eu ia ficar ultra vermelha, ia sentir aquele baita frio na barriga e tremendo muito a voz eu iria começar a dizer o quanto eu admiro seu trabalho, pedir um autógrafo no caderno de escrever ou no de desenho que eu sempre carrego comigo. Aí ia dizer algo do tipo "sabia que eu quero ser uma figurinista/escritora igual você?!", e iria se necessário implorar pra ele(a) ler alguma coisa minha ou ver meus desenhos. Provavelmente eu ia lembrar de tirar uma foto, provavelmente - porque quando eu fico nervosa perto de gente que respeito nunca sei o que fazer. Agora, se eu encontrasse com o Eric Martin, Tom Keifer, Daniel Johns ou qualquer outro carinha de banda que eu gosto eu iria ser uma verdadeira groupie, sabe? Dar gritinhos, pular em cima - mesmo que morrendo de vergonha e vermelha -, pedir foto, abraçar. É que, sabe como é, os escritores e a Pat são exemplos, eu não teria coragem de assustá-los; já os músicos? Tsc, pura tietagem.

- Post para o Tudo de Blog da Capricho.

- Ok, ok, alguns me perguntam o que é figurinista, então já esclareço aqui também: em programas de tv, shows, filmes, teatro, clipes e tudo mais cada personagem/apresentador/músico/ator/whatever tem roupas, não? Figurinista faz isso. Vê qual roupa para cada cena, filme, apresentação, show baseado no dinheiro disponível, na época, no perfil dos personagens e tudo mais. Acho deveras divertido! <3
- Quem é Patricia Field? Conheci ela através da série Sex and the City. Ela foi a figurista tanto da série quando do filme. E do Diabo Veste Prada. E mais filmes famosos aí. Ah, vá dizer que a mulher não é o gênio do figurino? *-*
- Eric Martin, vocalista do Mr. Big. Tom Keifer, vocalista e guitarrista do Cinderella. Daniel Johns, vocalista e guitarrista do Silverchair. :)

Sie ist allein

2009-11-25T01:41:00.000-02:00

Cair aos prantos após uma canção, um livro, uma história qualquer.
Correspondência.
Sentimentos, ah, tão humanos. Sentimentos, ah, fazendo da gente gente.

Todas as noites deitava-se sozinha na cama de casal. Não era viúva, não era solteira, não era virgem; não era. Somente era, e só era. Talvez desilusão, talvez medo, talvez preguiça, talvez frustração - talvez o problema estivesse nela. É, nela. Ou talvez fosse tudo. Que importava, procurava não pensar naquilo até quando via novelas cheias das histórias de amor com casamentos felizes com anos depois cheios de alegria. Às vezes pensava, é verdade. Ora, e que ser humano não se sente solitário e continua se sentindo solitário e pensando na sua solidão pelo menos uma vez que seja na vida? Vida essa tão sozinha a que ela vivia. Ela sorria, ela saia, ela ia para festas com amigos, ela tinha amigos, ela não era solteira. Ainda assim se sentia sozinha a cada noite que se deitasse naquela cama; fosse deitando sozinha, fosse nas vezes que deitava acompanhada. Quando ela brincava de bonecas aos sete anos imaginava que não seria sozinha, que teria um marido e muitas amigas e ia nunca mais sentir aquela solidão sufocante que ela sentia e nem sabia definir. Quando pequena ela chorava, e se perguntada não sabia responder porque chorava - é manha, diziam. E assim foi crescendo, sem nunca consertar a sensação de ser sozinha que tinha - se é que esse sentimento tem conserto. (E será ele tão ruim assim quando ensinam? Afinal, dizem que tristeza é ruim. E o leitor que já passou por aqui antes deve saber que muitas vezes fui contra a alegria, essa perversa cheia das más intenções.) Quando ela ficou adulta fisicamente ela passou a chorar sem saber. Chorava nos sorrisos que entregava por educação e por pontada de desespero disfarçado, chorava nos abraços, nas trocas de olhares interessados ou educados que acontecem em qualquer conversa e chorava principalmente quando achava que estava amando. Amar, que sonho! Ela nunca amou. Ela transferia para alguém parecido com o marido da sua boneca favorita e para a imagem que ela mais gostou de montar na sua mente toda sua angústia e vontade de nunca mais, nunca mais, nunca mais ser sozinha; era aí que dizia
- estou amando.
e não estava. Estava desesperada para conseguir finalmente se livrar daquela angústia que ela não percebia sentir. Era criança ainda e não sabia nomear seu sentimento. Tão simples, mas que humano tem coragem de dizer que é sozinho quando tem amigos, colegas de trabalho, namoro fixo e família? Não pode. E às vezes ela dizia
- estou amando!
e de fato começava a sentir o gostinho do sentimento amargo que move a humanidade, mas gente que é gente esquece que humano é sozinho e acaba não aguentando segurar a solidão do outro quando já tem a própria para carregar. Então acha que não deu certo ou qualquer coisa que se diga por aí. E nessa hora cheia de tortura antes de dormir onde ela sentia toda a solidão pulsando mais forte que o próprio coração acelerado(e não sabia porque!) ela quase descobria a verdade: eu sou sozinha, e eu tenho medo. Mas era sempre um quase, e ela adormecia sem saber de nada. Certas vezes chorava dormindo, nunca descobriu, nunca desconfiou. Uma vez acordou com a fronha azul toda molhada
- acho que babei
e ficou por aquilo.

Na última noite ela foi deitar-se sozinha, e dessa vez sozinha porque novamente não aguentou a solidão de outrem. E teve que se livrar de tanta solidão. Só que se livrar de uma não seria suficiente aquela noite, ela estava tão perto de ver(acreditar?) a verdade naquela noite como em algumas outras. E de tão perto que chegou foi agoniando. E tomando calmante. E agoniando, porque sua agonia não passava. Ia além da química, neurotransmissores, hormônios, qualquer coisa.

Até que morreu - culpa da química. Sem nunca saber que era sozinha.

escrito em 26/08:

2009-11-25T00:01:00.003-02:00

Olhando a fitinha roxa em meu pulso, coração palpitante. Mãos frias na fria noite da capital e pós-consumodecafeína. Inquietação. Escrever? Escrever! Sobre o quê? Quero mais que palavras que somente vão

caindo

nas linhas de um caderno antigo. Custa-me ainda ter a certeza que Manuel Bandeira foi mais triste que Drummond e custa-me ter assunto para escrever. [Não que minha vida seja lá normal ou pacífica, mas dom(ou defeito?) do desabafo e saber compartilhar sentimentos falta-me.] (E ainda nem me acostumei com esse teclado estranho que não faz o tléc-tléc do antigo ao digitar, quero uma máquina de escrever para escrever cartas para quem mora longe. Quem ficou e quem foi. Ah!...) Ensaio algumas palavras sobre o amor, parte segunda, e instantaneamente elas evaporam de minha mente no tempo de sair da cama e ligar o computador. Onde coloquei o caderno que cultivo ao lado de minha cama para eventuais inspirações noturnas? Ah... e o parágrafo que escrevi atrás da apostila durante o tempo de estudo? Des-gosto. Sobre o que escrever eu não sei. Já é o terceiro texto que desabafo/vomito sobre minhas dúvidas quanto a ser escritora, sobre escrever - apesar de ser o primeiro mostrado aqui, que me lembre... Hum. Perdoa esse súbito. Coisa de Carola mesmo.

- Kramer, com toda sua erudição admirável, já debateu sobre o "oqueescrever?" melhor do que eu nesse digitaevai aí. Dá uma lida lá! Coisa de ser escrevente passar por isso voltimeia, penso...

(agora já me acostumei com o teclado)

até minha morte

2009-11-23T21:20:00.001-02:00

Me restam agora 180 dias de vida. Quem diria. Menos de um ano para mim, que ainda nem cheguei nos 19 anos. E, sabe?, me veio na cabeça tudo que preciso fazer nesse tempo que ainda me resta na vida terrestre. Eu preciso ter mais tempo para continuar aprendendo meu alemão, e conseguir escrever um texto, pelo menos, em alemão. Vou me permitir sonhar, vou me permitir acreditar nas pessoas sem ter a desconfiança me acompanhando. E vou desconfiar mais também. Pra não ter mais surpresas desagradáveis nos meus últimos dias de vida. Eu tenho que viajar para fora do país o quanto antes - talvez use o "vou morrer em menos de um ano!" pra conseguir um passaporte/visto(ai, nunca lembro qual dos dois é) sem complicações. Quero ir para o Japão, para Inglaterra e andar à cavalo na Alemanha. Talvez sair perguntando por lá a origem da minha família; não sei se meu sobrenome é comum por lá, mas não custa tentar, né? Também vou me permitir tentar mais. Largar mão do pensamento à longo prazo que eu mantenho e fazer mais o que der na telha - ok, não tudo. (Realmente, eu escolho as piores coisas para fazer quando me dá na telha). Eu vou deixar o mundo perder a imagem que tem de mim, seja ela de menina perfeitinha e inocente que julga e se choca, seja de louca que só faz coisa estranha, seja de depressiva, seja de cabeça-oca, seja qual for; vou matar meu nome. E, talvez, com só 180 dias pela frente eu pare de esconder tanto meus sentimentos. Iria dizer a todos que amo - sem mais ter medo - que eu os amo, iria dizer a todos que eu desprezo - sem mais me segurar ou ter dó - que eu os desprezo. Iria chorar todas minhas mágoas e o mundo ia descobrir que não fui rebelde sem causa porque não fui rebelde, mas que, ah, as causas existiram aos montes. Desmascarar pessoas sem medo. Deixar de ser eu para ser mais humana e aproveitar cada noite rodada e dia vazio, até o fim dos meus últimos 180 dias...

Mas isso tudo é uma mentira. Eu não faço ideia se tenho só 180 dias de vida. Eu, na verdade, tenho uma mutação gênica que aumenta meu tempo de vida. Viverei aproximadamente 180 anos. Eu ainda tenho uma vidona pela frente. E sabe como vou aproveitá-la, leitor? Eu ainda vou manter o curso que ela tá levando. Isso mesmo. Vou pra faculdade. Vou viajar pra fora do país ano que vem - não é um dos três destinos que eu sempre quis, mas será uma ótima viagem, tenho certeza. Vou me formar. E aí se fizer Farmácia pesquisarei para descobrir curas e vacinas. Se fizer Moda tentarei ser uma figurinista de sucesso. (Complicado esse meu negócio de vestibulares, masedaí). Talvez eu tente falar mais dos meus sentimentos. Nah, acho que não. Se eu tenho a vida toda pela frente pra que ficar expondo esse tipo de coisa? Mas eu com certeza vou dar um jeito de fugir - mais do que já quero fugir - para longe de todo mundo que me fez/faz mal. Quem me conhece pessoalmente(ou me conhece bem, mesmo que só por msn) sabe(não sabe?) que eu sou frustrada por saber que nunca ou conseguir fazer todas as faculdades que eu gostaria de fazer, nem ler todos os livros que eu quero ler(qual é, mal dou conta da lista de 40 que eu fiz ano passado porque sempre coloco livros a mais e/ou vou comprar um da lista e compro outros 3 livros) e.. etc. É tanta coisa pra fazer que eu queria fazer e eu achando que não ia dar tempo! Fiquei feliz de descobrir que tenho essa mutação. É, usarei esses anos extras de vida para manter-me lúcida(ou vocês acham que viver não enlouquece?), e com gratidão estudar muitas coisas que sempre quis estudar e ler muito do que eu quero ler(e mais) e escrever e viajar... E vou me permitir sonhar mais e acreditar. De que valeriam anos e anos a mais em minha vida se vivesse sempre a ter medo e sem o que sonhar? Francamente, sonhar com o futuro é o que vem me mantendo viva desde que me entendo por gente; não saberia viver sem ter algo para alcançar. E acho que tendo tanto tempo pela frente eu precisaria deixar de lado a desconfiança e insegurança para não viver 180 anos de medo, não?

Mas isso tudo é mentira. (Não diga, Carol, eu tava acreditando em tudo!) Eu não faço ideia de quando vou morrer(graças a Deus). É só uma proposta de texto que uma das minhas pessoas favoritas me fez e eu, meses depois, escrevi. A demora? O "180 dias para morrer" me fez pensar demais, demais, demais. Dos 180 anos já tava óbvio que eu ia aproveitar pra estudar e ler tudo que quero, haha. Texto estranho talvez? É, bem fora dos padrões do blog - eu acho -, e nem é pra ser texto bem escrito. Fui escrevendo como se estivesse conversando. Nem vou editar.

preconceito mascarado

2009-11-21T22:05:00.004-02:00

Muitos vão me julgar preconceituosa, mas eu acho errado esse negócio de lutar pelos direitos dos homo e bissexuais. Acho certo acabar com a homofobia, só que ando notando um certo exagero ferrenho nessa conscientização que, no fim, acaba sendo preconceito também. Tá na moda ser bi para dizer "oi, não sou homofóbico" - até hoje eu não tive vontade de provar da "minha fruta" e nem por isso me sinto desconfortável perto de amigos(as) bissexuais e gays ou não converse naturalmente sobre os casos e ficadas homo deles. Muito menos saio dizendo: "sou amiga de Fulana. Ela é lésbica, sabia?" (é, já vi acontecer). Acho que sexualidade não vai ser natural enquanto não for, adivinha?, natural. Se alguém defende tanto a homossexualidade ao ponto de ter experiências homossexuais e fazer amizades com bis e gays tentando provar pra si e pra sociedade que é moderninho e não porque teve vontade de ficar com alguém do mesmo sexo e porque e de fato amigo(a) de alguém é artificial, não é? O que eu entendo por igualdade é, justamente, igualdade. A sexualidade não importa. Não podemos reprimir os homossexuais e os bissexuais, mas também não podemos "endeusar" essa escolha, situação, ou seja lá o que defina a sexualidade. Ora, senão daqui a pouco teremos cotas também para homossexuais nos vestibulares. (Entende por que chamo de preconceito a luta ferrenha pró-homossexualismo?) Então se Mauricio de Sousa resolveu colocar um personagem gay em sua revista para adolescentes, a revista "Tina", não tem problema algum - enquanto a sexualidade do Caio, o polêmico personagem, for tratada como algo normal; e não pretexto para aclamar um tratamento diferenciado para homossexuais: um preconceito mascarado.

- Post para o Tudo de Blog de Capricho.

Accidentally in Love

2009-11-20T17:37:00.002-02:00

I never had problems with girls. They'd say I'm handsome and hot, nice, smart and everything. I used to go out with lots of them. Ok, not loooots of them, but I was never a bachelor, you know? I had three girlfriends, serious stuff but no "love stuff". I have this best friend. I know her since we were little kids. I'm not sure when it began, but... (I guess two months ago) I started noticing her smile in a different way. Her shiny green eyes. Such a beautiful way to say "hey, there, missed ya!" with her low voice. The jokes, secrets, talking. It's different now. I wonder if it's my imagination... Here we are in a picnic and she looks so damn pretty in this pink dress of hers.. Oh, gosh, she looks at me and the world is a little brighter...!
- What's the problem, baby?
- What's the problem? I don't know, maybe I'm in love.

(Ah, you know the song)

honey pie, I'm not in love (and I'm not lazy)

2009-11-17T22:22:00.000-02:00

Ela sorria larga para mim, desejosa e pagã. Ela se aproximava, mais uma noite, como em qualquer noite (e dia) e quente em que se aproximava cheia das más intenções risonhas. E eu lá, sempre correspondia, num ímpeto da carne, até que o fluxo repetitivo terminasse e eu a lambuzasse. Mas a verdade é que sinto nojo daquele toque, sua cara bêbada de malícia não me atrai - acho-a até débil -, e minhas forças vinham somente da carne. Necessidade.

Ah! E ela achando que era amor. Haha.

Se o mundo acabasse em 2012, eu...

2009-11-17T20:56:00.002-02:00

...ia deixar a vida seguir o rumo que tá seguindo: vou fazer faculdade, vou viajar para fora do país ano que vem e vou correr atrás de editoras. Se continuar tudo indo bem assim eu estarei feliz e satisfeita.

- Pauta para o Tudo de Blog da Capricho.

I say a lot of things sometimes that don't come out right

2009-11-17T03:52:00.002-02:00

Seria bobo e presunçoso pensar que sou a única a sentir as coisas que sinto. Não tudo, existem os desprovidos de certas emoções - assim como eu sou desprovida de outras. Refiro-me à medos e vontades. I mean, qualquer e todo mundo - acredito eu - algum dia vai ter ou teve (ou tem) medo de se decepcionar. Do mesmo modo que pode ter vontade de descobrir porque tem característica x em sua personalidade. São só exemplos, talvez não bem escolhidos... Enfim. Pessoas têm certos sentimentos tão parecidos. Bobeira(fácil falar, né, Caroline) nos sentirmos sofredores; todos somos vítimas nesse mundo, muito ou pouco, somos. Todos nos sentimos vítimas pelo menos uma vez - e não venha dizer que nunca se sentiu injustiçado. E o que nos difere, além de alguns sentimentos particulares, são as reações a cada "sentimento universal" que temos. Cada um reage diferente ao mesmo sentimento, e faz parecer que somos tão diferentes.. ou prova isso. Não sei, não sei, ando refletindo sobre isso. Mentira, pensei nisso hoje.

Mentira de novo. Pensei nisso nas horas de viagem sábado de manhã, ouvindo Shine do Mr. Big e comparando o meu jeito de ser com o de alguns amigos. Agora falei a verdade.

obladi, obladá

2009-11-13T02:07:00.002-02:00

Meu 2009 começou de péssimo humor: trancada no carro, numa BR, voltando pra casa na madrugada de chuva. Meu 2009 teve meses completos de noites em claro, noites chorando e dias de desespero; exames psicológicos(pelo menos agora pode-se ter certeza que sou estável psicologicamente, apesar de problemática); muita briga, amizades que esfriaram e saudade; o dia que eu acordei irritadíssima e quando vi a tesoura no banheiro... cortei meu cabelo, que era na cintura, curto. (Deveras divertido ter cachinhos curtos agora, de verdade.) Esse ano teve cirurgia, boba, mas que mexeu com uma angústia minha: ver objetos perto do olho. E meu 2009 teve também reconciliações daquelas inesquecíveis e confirmações daquelas "eu sabia que tal pessoa era mesmo minha amiga!" que fazem a gente sorrir quando lembra. Sei lá se até o finalzinho do ano ainda vou conseguir fazer os 7 quilos engordados no cursinho valerem a pena, mas sem faculdade, já sei, não vou ficar. Tive mais conquistas no campo afetivo que qualquer outra "área". Não, não me apaixonei - é questão de amizade mesmo. Poxa, meu 2009 nem parece tão diferente dos meus últimos anos... e, sabe? Acho que eu poderia passar a vida inteira assim.

- Post para o Tudo de Blog da Capricho.

bondade

2009-11-11T23:33:00.001-02:00

Eu rezo para salvar o mundo. Livrar todos de todo mal. Eu rezo. Pra fazer a diferença eu murmuro palavras que, confesso, às vezes nem sei o que significam. Rezo.
(Enquanto isso estão chorando ao quarto ao lado.)
E eu rezo. Que tudo um dia tudo vai dar certo.
(Estão chorando no quarto ao lado.) Eu rezo.
Não vou secar lágrima não. Não vou prestar atenção no choro - enquanto ele não atrapalhar o meu murmurar de palavras que eu murmuro pra salvar o mundo.
Eu rezo. Eu rezo. Soluços.
- Silêncio aí que eu to rezando!
Silêncio. E eu continuo rezando, eu rezo pra salvar o mundo.

[]

2009-11-05T20:27:00.000-02:00

Queria sair. Corre e bate na porta da parede à esquerda, trancada. Uma porta vermelha ao lado, tenta abri-la. Em vão. As quatro paredes têm portas, no total são 7 portas. Havia uma aberta, sabia disso, mas qual?! Olhou ao redor e com o medo ouviu a porta velha fechar-se na sua frente. Não... não podia fechar a última porta... Como iria sair?! Correu até ela e a esmurrou. Em vão. Caiu aos prantos no chão frio. Todas as saídas fechadas. Se ao menos tivesse papel para escrever! (Pra mandar por baixo da porta...)

neurastenia crônica

2009-11-03T21:36:00.001-02:00

No final somos todos tão solitários. Vagando pelo mundo, perdendo e sendo perdido; sentindo saudade e sendo sentido (e sem ser sem sentido - espero). Ninguém fica. Quem fica? Ninguém fica. Este mundo tão pequeno que faz encontrar conhecido, caminhante, ex-amor, ex-ódio, qualquerum às três da tarde, ah!, naquela avenida é também o mundo grande-não-tão-grande(se considerar o mundo que é o coração de quem ama) que faz conhecido, caminhante, ex-amor, ex-ódio, qualquerum se perder em outra avenida por aí e se perder da gente nesse fluxo louco de gente nesse mundo louco de meu Deus! Que loucura, que loucura: gente gente nasce, gente morre; todo dia. Todo dia... Vida? É morte. Morte descansada, que ainda tem força pra caminhar, respirar, pulsar, secretar - dessas coisas da biologia - e, é, torturar.
No final somos todos tão solitários. Ecoando no vazio da (falsa) (des)atenção alheia de palavras. Chorando anseios, retendo desejos; desejosos. Desejosos. (Sonhadores? Ambiciosos? Esperançosos? Desejosos.) Solitários.

Tristeza, olá.

~

2009-10-26T11:59:00.002-02:00

Mata. Borboleta após borboleta. Corre, foge, se esconde. Não procura, não olha para cima; não se livra das borboletas. Mata. Pisa, esmaga.
(As criaturinhas azuis, quem diria, são tão infinitas quanto o céu azul.)

- É, também estou farta delas.

apathy

2009-10-18T02:39:00.001-02:00

Cry alone, I've gone away. No more nights, no more pain. I've gone alone, took all my strength, but I've made the change: I won't see you tonight.
So far away, I'm gone. Please don't follow me tonight. And while I'm gone, everything will be alright. (1)

Pobres nós humanos correndo, correndo, correndo sem direção. Tentando vencer o tempo, sem notar que viver cada hora é virtude dos que dormem e acordam cantando; e outros ficam estacionados enquanto o mundo tiquetaqueia. Tempo é tal qual Deus, ouso sugerir. Podemos não olhá-lo na face, mas, ah, ele está lá. E passa - para os que caminham e os que param; ateus e carolas.

The clock is ticking on the table in my room
Funny how the time just slips away (2)

Cada dia já é um dia mais perto do final de nosso epílogo. Pergunta: é o que lemos real ou mero entreterimento passageiro?

Goodbye, everybody, I've got to go, gotta leave you all behind and face the truth. Mama, oh, I don't want to die. I sometimes wish I'd never been born at all (3.1)

Pobre nós humanos correndo, correndo, correndo sem direção. Sem nunca considerar a possibilidade de não estarmos vivos. Prove-me agora o que é essa coisa chamada morte. Prove-me então a vida. Separadas pela frágil linha do pulsar do coração ou pelo muro de um sorriso? Um sentir? Vive mais cadáver ou doente que sente fome e não tem onde morar? Vive mais o corpo preso no caixão ou corpo preso em preconceitos e conceitos e medos? Sabe alguém, de fato, que loucura é essa de vida e morte...?

Coming over like a suicide
And its the same old trip, the same old trip as before (4)

Não. Não. Existe a possibilidade de vida e morte serem a mesma coisa. Bom ou ruim. E a possibilidade de serem nada(bom ou ruim?). Responde alguém o que acontece quando se morre - usando prova que não a fé. Dual: o mundo é feito e não-feito do que acreditamos. Pior que luz e tempo; como explicar qualquer coisa? Pobre nós humanos achando que temos respostas! Eu não sei a diferença entre vida e morte. (E, talvez, nem você saiba, não?). Ah, e que vontade de morrer, morrer e ver o que acontece! Não há mais valor tangível na vida. Pobres nós humanos... Pobres nós... julgamos sermos soberanos e sequer sabemos o que fazemos aqui...!

Nothing really matters
Nothing really matters to me
Anyway the wind blows... (3.2)

- - - - - - -

- Mais um texto onde usei música para complementar/enfeitar o que escrevi. Eu poderia muito bem deixar sem, mas adoro minhas músicas. :B
Notou os números? Então, é pra mostrar cada uma:

1) I Won't See You Tonight, part.1 - Avenged Sevenfold
2) Arrow - Mr. Big (okey, dessa música não achei vídeo... Mas vai ali/aqui(?) o link de uma outra das minhas favoritas do Mr. Big. Minha atual banda favorita, diga-se de passagem.)
3) Bohemian Rhapsody - Queen
4) Like Suicide - Seether

É só clicar, caso queiram. 8)

Grito:

2009-10-15T19:30:00.005-03:00

Quem sou eu para saber o que se passa na vida, coração e mente de outrem?

SÓ DEVEMOS JULGAR A NÓS MESMOS.
(não só, como devemos)

o dia que não acabou

2009-10-14T23:42:00.002-03:00

Não sou lá sortuda. Pelo contrário, meus dias costumam estar repletos daquelas coisas que viram história para contar com risos depois. Porém teve um dia que, mesmo não dando tudo exatamente certo, posso chamar de meu dia da sorte. 29 de novembro de 2007. Naquela manhã eu me despedia da turma 2m4, meu segundo ano; a turma tão unida e divertida onde fui parar quando me mudei para Curitiba. A turma infelizmente se separou para o terceirão, e ficaram tantas lembranças boas dela em mim. Naquela tarde o meu na época namorado viajou para o Canadá, e eu tenho fortes suspeitas que foram os três meses de namoro à distância que fortaleceram tanto nosso carinho ao ponto de terminarmos o namoro há um ano e meio e continuarmos tão amigos como somos até hoje: de contar segredos, pedir conselhos e sentir (muita) saudade. Naquela noite ocorreu a entrega de prêmios de um concurso da escola. Foi com muita alegria, nervosismo e aplausos de amigos que subi ao palco no final do evento para receber cem volumes de um livro que eu mesma escrevi. Três grandes acontecimentos que definem tanta coisa em mim até hoje. Um dia tão inesquecível. Foi muita sorte num dia só...!

- Post para o Tudo de Blog da Capricho.

:)
- Ichigo o' mine, às vezes me irrito tanto com a importância que você tem na minha vida, mas aí lembro que gosto tanto de você e deixo pra lá.
- Clique aqui e veja vídeo da minha turma do segundo ano, feito pela talentosíssima Lumi.
- Post tão pessoal, que sensação... estranha.

Hush, hush. Thought I heard her calling my name now

2009-10-10T23:07:00.002-03:00

- Eu não acredito em amor.
Eu falei pra ela. Sorriu; era característica sua sorrir quando não sabia o que falar. Mesmo que seja coisa que qualquer um faça, me irritava um pouco. E ao mesmo tempo achava encantador, porque ela tinha um jeito tímido de sorrir tão feminino. E tinha olhos tão benevolentes, mesmo quando tentava reprimir alguma coisa, e ali eles se mostraram de novo:
- Eu acredito. - claro que ela acreditava - Só acho difícil. Não acredito que se eu sair procurando eu vou encontrar o amor em qualquer esquina. Também acho que é o amor que procura a gente.
Eu ri. Tão linda ela. E com conversas tão agradáveis. Era bom conviver com ela.
- Eu vou para praia hoje.
- Família?
- É.
- Ah, sim.
Silêncio. Ela virou aqueles olhos tão amendoados e encarou o vazio pensativa. Sorriu pelo canto da boca. Até assim ela tinha esse ar de piedade, esse ar que me parecia tão bonito. Ela encarou o chão e suspirou como quem vai falar. Mas não falou nada.
- A gente vai se ver de novo só na quarta.
- Ah, tanto tempo? - ela sorriu olhando pra mim - Se divirta lá!
Garanti que sim e me despedi. Ia ser mesmo bom viajar à praia.

Eu encarava o mar no escuro, por algum motivo passei os quatro dias ansioso para ver aquele semblante de benevolência e aquela mulher tão unicamente feminina. Me perguntei se eu não idealizava ela. Refleti e vi que não: ela é mulher. Mulher. Vi dois namorados na praia e percebi que era isso que eu queria. Tão... óbvio. Se eu dissesse pra ela que eu, que não acreditava no amor, havia sido encontrado pelo mesmo, ela sorriria? E agora sim mal podia esperar para vê-la. Se eu tentasse, ela beijaria esse pobre apaixonado?

E no dia seguinte

com imenso contentamento

descobri:

sim.

solitude

2009-10-09T19:43:00.003-03:00

sòmente
com si:ciência (!)

Carta-tarefa para Fernando Haddad:

2009-10-08T02:41:00.003-03:00

Nota: ESSA CARTA É MINHA. Se você chegou aqui pesquisando no Google uma redação pro vestibular ou qualquer coisa nem pense em usar o texto que eu escrevi, feito? É sério. Grata. (21/10/2009)

Senhor ministro da educação, acho que você foi daqueles alunos que adoravam chamar a atenção, mas nunca soube como fazer isso e tentava das piores maneiras. E aí a professora provavelmente lhe falava algo do tipo: "Não sabe como chamar a atenção, menino?! Pendura uma melancia no pescoço e sai na rua!". Você cresceu um menino inteligente, não?, você resolveu fazer melhor do que pendurar uma melancia no pescoço. Em pleno abril você decide que o Enem deveria substituir o vestibular, naquele ano mesmo - pra que planejar? O simpático Enem dos gráficos e tiras adaptado para o paupérrimo ensino (médio) público brasileiro, esse sim é bom. Que cruel vestibular que faz a gente estudar que nada! Tá certo, vamos dar um jeitinho em tudo. Com certeza você só quer melhorar a educação do Brasil, por isso gastou um baita dinheiro como oferta (não seria politicamente correto dizer propina, né? Sou boa menina.) para as Federais aderirem ao novo Enem. As escolas públicas não estão precisando de investimento mesmo. Cá entre nós, as escolas particulares e cursinhos pré-vestibulares só se saem melhor tanto no Enem quanto nos vestibulares (mesmo com a amáveis e salvadoras cotas) porque se decora nomes, é claro. Aí na semana em que o novo Enem, que você faláciou ser mais desafiador - provando que você só deseja que os estudantes sejam mesmo pensadores e não decoradores -, ia então acontecer, um grupo de pessoas consegue a prova no MEC fácil, fácil e tenta vender para um jornal. Escândalo nacional; nada novo.
Agora, Haddad, baseando-se no meu texto escreva uma redação de pelo menos vinte linhas explicando porque foi uma palhaçada da sua parte ir mudando tudo sem dar tempo ao tempo e sem planejar tudo corretamente. Não esquecer que não pode ferir qualquer direito humano - inclusive o direito da educação.

- Post para o Tudo de Blog da Capricho.
Eu já queria escrever sobre isso mesmo. Vergonha, viu? Estourei o limite de caracteres, não consegui me conter. Comentem se quiserem, acho que estamos numa democracia.

a alegria em destruir borrachas

2009-10-08T02:31:00.003-03:00

Me chame de estranha mas não negue: você também tem daquelas pequenas alegrias diárias às vezes tão particulares! Aquelas coisinhas simples que te trazem inexplicável prazer. Coisas suas, só suas. Eu gosto de tomar um copo de água logo após escovar os dentes, acho deliciosa a sensação de frescor d'água na sensação de frescor da pasta de dente. Eu gosto de brincar com meus cachinhos, fazendo "tóin" ou só colocando o dedo dentro de um. Eu gosto de cantar a parte da guitarra. Se me deixar com papel e lápis ou caneta na mão eu vou rabiscar, e muito. Quando ando na rua eu fico imaginando histórias para os personagens que estão do outro lado da rua esperando para atravessar ou sentados no banco da frente no ônibus. Cheirar livros! Eu gosto de cheirar livros! Não fico sem gloss. Adoro passá-lo e depois pressionar os lábios e sentir o cheirinho/gostinho. E tantas, tantas, tantas coisinhas... bobas! As coisas bobas que mesmo nos dias chatos, tristes e ruins continuam sendo gostosas.
Olha aí...! Elas me dão tanta alegria que escrevi esse texto sorrindo, ah!

- Post para o Tudo de Blog da Capricho.

°

2009-10-06T23:17:00.000-03:00

Uma gota não enche o copo, não faz a chuva, não mata a sede. Uma gota sozinha nunca será suficiente pra quem é sedento.
Mas se a gota for de veneno, ah, uma gota!

Mata.

psicopatia

2009-10-04T22:10:00.003-03:00

Eu vou fazer você sangrar. Gritar. Vou deslizar a faca gelada dos seus peitos até seu umbigo, devagar, de leve, sem cortar de verdade ou muito - só pra ver essa carinha linda cheia de medo. Aí vou amordaçar você e te lamber inteirinha. Só aí vou assinar meu nome à faca no teu lombo e fazer com você coisas já tão usuais pra você. Depois te bato até você estar desmaiada e toda estourada por dentro. Aí te solto, deixo você caída no quarto pobre em que trabalha e vou-me embora.
- Que puta deliciosa.

- Sempre quis escrever algo do tipo depois que li O Cobrador.

"a reflexão casa-se muito bem à curiosidade natural"

2009-10-01T00:51:00.000-03:00

Labirinto. Quebra-cabeça. Círculos. (Espirais?) Que seja. Nunca sei. Gosto de saber o saber que não sabe pra que serve. Mentira. Gosto é de saber o saber que se preocupa com os outros saberes e com o saber do horizonte, ah. Aí quando ergo a cabeça, curiosidade típica apenas, para ver onde me encontro: escuro. Ah, é só os olhos se acostumarem! Pronto. Hum, labirinto. Vá lá, é algo curioso. Se seria o labirinto invenção ou descoberta (considerando a ideia que tudo existe e só aguarda - ou não - ser descoberto, seria "invenção", então, termo arrogante da gente; penso) não sei, e não me importa na verdade. No entanto me ocorreu que poderia ter surgido neste mundo como representação da curiosidade típica, é; intrigante andar desconexo tentando chegar em algum lugar. (E me pesa agora a dúvida: não deveria a vida ser comparada a um labirinto?)
Ah, leitor, perdoa. Também sou aprendente.

Então

chegou num labirinto. Era entrar ou ir para a esquerda de novo. Entrou, talvez até obviamente. Não era claro, não era escuro. Era de pingos-de-ouro, altos somente o suficiente para não ser possível pulá-los. No chão, grama. No céu, azul límpido e até risonho. (Ah! Sem graça!) Aparentemente agora não haveria bancos. Ora, bancos dentro do labirinto! Era algo digno de risos, e de fato riu. Não sabia bem o que fazer, labirinto era algo novo; não tinha certeza do que esperar. Aí lembrou-se de que nunca a teve. E caminhou devagar, intercalando esquerda e direita e meio. Que a sorte lhe guiasse.

(Labirintos são caminhos, ué.)

- Só pra responder aos que talvez se perguntem: a frase do título foi retirada do livro Dom Casmurro.